Iata ca o venit toamna și badea Gheorghe se duce la nunta, în sat cu nevasta-sa; tot bine și frumos și când sa puie darul se scoala și zice:
— Din partea mea pun 300 de lei și o oaie, scoala fa, sa te vadă lumea!
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
— Taica, solutie de dizolvat dintii, aveți?
— Bade, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?
— Uite taica, mi-am inghitit placa și de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete…!
Un batran fermier detinea o veche ferma de multi ani, iar în spatele fermei se afla un iaz frumos amenajat. Intr-o dupamiaza, fermierul nostru se gandeste sa mai treaca pe la ias, deoarece nu mai fusese acolo de ceva vreme. Pe masura ce se apropia, incepu sa auda voci și chiote de bucurie venind dinspre apa. Când a ajuns acolo, nu mare i-a fost mirarea când a vazut un grup de fete goale, scaldandu-se în iazul sau, hainele lor fiind pe mal.
Fetele, vazandu-l la randul lor, au inotat spre larg, fugind de batran.
Una dintre fete, rusinata de situatia în care era, stiga catre el:
— Nu iesim de aici, până nu pleci.
Batranul răspunse:
— Nu am venit sa va văd în pielea goala, și nici sa va alung din iazul meu, am venit doar sa văd ce mai fac aligatorii mei…
Gheorghe pleacă la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niște vecini, este stropit cu apa si, după un timp, omul își revine:
— Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav? De ce-ai lesinat?
— De foame.
— De foame? Da` lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
— Ba mi-o pus pita și slana, da` mi-am uitat brisca acasă.
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare, din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
— După cum stiti, în anul 1907, a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
— În anul 1907!
Examinatorul:
— Perfect! sunteți admis!
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
— După cum stiti, în anul 1907, a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala?
Candidatul:
— Peste 40.000!
Examinatorul:
— Perfect! sunteți admis!
Intra al treilea concurent, fără nici o pila.
Examinatorul:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia?
Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
— Domnu’ judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
— Pai cum asa? întreabă judecatorul.
— Sa va spun cum s-a întâmplat: eu stateam linistit la soare pe prispa și îmi curatam un mar. Și tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
— Si? întreabă judecatorul.
— Și s-a impiedicat de un bolovan și a căzut exact în brisca mea. Și tat așa de 5 sau 6 ori!
O tipa în fusta stramta și scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara.. dar întâlnește privirea calatorilor atenti la miscare — se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate și il descheie puțin sa-si coboare usor pe solduri fusta.. încearcă din nou sa urce.. tot asa. Se descheie mai mult la fusta — tot nimic. A treia oară — idem. în spatele ei — un cioban. Asta o ia de umeri și o urca.
Tipa revoltata:
— Nesimtitule, pui mâna pe mine?!
Ciobanul:
— Apoi domnita draga, după ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni.
Ajunge Neil Amstrong pe Luna.
Face cativa pasi, coplesit de minunatiile de acolo. La un moment dat, il vede pe badea Gheorghe sprijinit în bata, uitandu-se în gol. Se apropie de el, și uimit, il întreabă:
— Dar tu cu ce ai venit aici, bade??
La care Ciobanul:
— Cu branza!
I: De ce ciobanilor le plac femeile cu paru lins?
R: De crete sunt satui!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum și il oprește un polițist care îi spune:
Ce ai în caruta?
Taranul:- Niste bidoane cu lapte
Polițistu:Ce fel de lapte este în ele?
Taranul:-Lapte de cocos!
Polițistu:- Da-mi și mie sa gust!
La care taranul îi da și polițistului un bidon, pe care polițistul il termina foarte repede și spune că a fost gustos îi multumeste taranului,la care taranu răspunde:
— Cu placere!!! Diii Cocos!!