Un student merge la farmacie..
— Aveți prezervative cu gust de cirese?
— Da, avem.
— 4 cutii, va rog.
După nici o jumatate de ora tipul se intoarce:
— Aveți prezervative cu gust de banana?
— Da, avem.
— 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute și tipul revine.
— Aveți prezervative cu gust de capsuni?
— Da avem.
— Dati-mi și mie vreo 3 cutii
— Auzi, domnule? Voi va buliti sau faceți compot?
Profesorul: Care este diferența ?
Studentul: Diferenta dintre ce și ce ?
Profesorul: Îmi pare rau, nu am voie sa va ajut.
Un tânăr foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar. După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce spre ea și îi spune:
— Te deranjez dacă stam puțin de vorba?
Tanara răspunde strigand în gura mare:
— Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar își intoarce privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine și se intoarce timid la masa sa. După câteva minute, tânăra s apropie de el și își cere scuze. Zambeste catre el și spune:
— Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Știi eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.
La care tipul răspunde în gura mare:
— Cat? 200 de dolari??!!!
Pleaca Ion din sat în America și devine “John” mare om de afaceri. După un timp fiind în concediu, se intoarce în sat și ofera fiecarui satean cate 100 dolari. Toata lumea multumita, il lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari când revine în sat, lumea multumita, numai cuvante de lauda pentru John. în al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se întâlnește Gheorghe cu Vasile:
— Vasile ție tot 50 dolari ti-o dat ?
— Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
— Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce!..
Se duc amandoi la John, iar Gheorghe il întreabă:
— Mai John, lumea e nemultumita în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari ?
— Știi mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai putini, asta e viața e greu !
La care Gheorghe catre Vasile:
— Vezi mai Vasile, John își tine baiatul la facultate pe banii nostri !
Examen. O studenta, care nu prea stia mai nimic, intra la examen. Colegii se gandesc cum s-o ajute. Intr-un final, intra în aula un student și striga:
— Maria, ti s-a nascut un baietel
Profesorul o felicita și îi da nota maxima.
Un doctor catre un pacient .- Am două vești: Una bună alta proasta. Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele. Îmi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate.
Un tânăr se inscrie la universitate.
Secretara il întreabă:
— Ce ramura va alegeti ?
Tanarul nemultumit profund:
— Pai nu as putea sa am și eu o banca, ca toți ceilalti ?
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.
După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune: “Te deranjez dacă stam puțin de vorba?”;
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare: “Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine ?”;
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze. Zambeste catre el și spune:
“Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.”;
La care tipul răspunde în gura mare: “Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!”;
Examen în anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul. Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Era un polițist într-o intersectie. Trece unu’ cu mașina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu’ chior de beat:
— Hai domne’, hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta…
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste exact un an, aceeași scena: același polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer clampa de beat:
— Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne’, hic, ca am terminat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste încă un an, aceeași scena: același polițist, aceeași intersectie, același incident, dar alt sofer hotarit de beat:
— Tu ce faci ma, de ce …
— Hai domne’, hic, ca am terminat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu’, ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a terminat anu’ trecut?
O tânăra jurnalista, este trimisa la un examen de licenta sa facă un reportaj.
Iese primul student vizibil emotionat.
Ne puteti spune cum a fost la examen. Pai…am avut emoti, dar am fost pregatita și am luat 9.
Iese al doilea, sifonat cu cravata strimba și roșu la fata…
Ei, cum a fost. Pai… cu ceam știut eu cu ce m-a ajutat profesorul, am luat 7.
Iese al treilea, cu o figura resemnata, arunca la esire tot ce avea în cos. Dar la tine cum a fost.
Mmm…ca la biserica…
Cum adica, ca la biserica !!!
Pai, când vorbeam eu-isi făcea cruce profesorul, și când vorbea el- i-mi faceam cruce eu…