Directorul intra nervos în birou
— Mimi adu-mi te rog o cafea.
Vine secretara cu cafeaua, poftiti , gusta directorul și zice
— Mimi cafeaua asta miroase a p***a.
— Va aduc alta imediat.
Vine cu alta cafea, o gusta direcorul și zice:
— e la fel, mai fă una.
Vine secretara cu a treia cafea o gusta și pe a treia cafea, o ia și da cu ea de pamant
— ce dracu și asta miroase la fel.
Secretara intrigata miroase și ea cafeaua și zice:
— Domnule director va rog sa schimbati mana.
La un spital nebuni, într-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat intra în salon directorul cu o comisie.
Directorul:
— De ce sariti pe pat? Nebunii:
— Pentru ca suntem taitei!
Directorul:
— Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii:
— Pai aia 2 sau lipit de capac!
Fiul abia sosit în vacanta de la facultate îi spune tatălui:
— Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Pai, atunci când il sarut, inchide ochii.
Directorul intra nervos în birou
— Mimi adu-mi te rog o cafea.
Vine secretara cu cafeaua, poftiti, gusta directorul și zice
— Mimi cafeaua asta miroase a p*zda.
— Va aduc alta imediat.
Vine cu alta cafea, o gusta direcorul și zice:
— E la fel, mai fă una.
Vine secretara cu a treia cafea o gusta și pe a treia cafea, o ia și da cu ea de pamant
— Ce dracu și asta miroase la fel.
Secretara intrigata miroase și ea cafeaua și zice:
— Domnule director va rog sa schimbati mana.
Un tânăr, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru.
Administratorul il saluta, da noroc și il intampina cu un zâmbet cald.
Ii intinde o matura și spune:
— Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
— Dar tocmai am terminat facultatea, răspunde tânărul indignat.
— Îmi pare rau, nu am știut! răspunde administratorul, luand înapoi matura. Am sa îți arat eu cum !
Bulă a terminat 8 clase și tatăl lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A incercat câteva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai incerce și la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreabă cum vine aia “smecher”. Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana, după ce o asezase pe birou.
Tatăl lui Bulă se codeste de câteva ori, dar în cele din urma își ia inima în dinti și ridica toporul. Când sa loveasca,
directorul a tras mâna și bineinteles nu a patit nimic. Si-i zice:
— Ei, ai inteles, acu’?
Bucuros că a gasit în sfârșit un liceu potrivit pentru Bulă, merge acasă si-l ia pe Bulă deoparte spunandu-i de acest liceu.
Bulă pune și el întrebărea:
— Ce e aia smecher?
Ducandu-l în gradina tatăl lui spune:
— Ia toporul și încearcă sa-mi lovești mana. Și negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
— Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bulă.
In cele din urma, după câteva insistente, Bulă se hotareste și loveste.
Tatăl lui Bulă ia mana, dar… Apoi mama lui Bulă îi cheama la masa. Bulă vine, se aseaza și maica-sa il întreabă:
— Unde este tatăl tau?
— E! Face pe smecherul în gradina!
La academia de politie, la cursuri un ofiter întreabă studentii:
— Ce este din cauciuc, începe cu C și se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
— O cizma dobitocilor… Va mai pun o întrebăre, mai usoara de data asta:
— Ce începe cu D, este de cauciuc și se trage pe două picioare. Din nou tacere în sala de curs. Nimeni nu răspunde.
— Doua cizme! răspunde intrigat ofiterul.
— Va mai pun o întrebăre, dacă nici la asta nu știți răspunsul sunteți niște prosti. Atentie:
— Ce începe cu Ca, se termina cu PRa, și da lapte?
— Trei cizme! răspunde unul din sala .
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediu, intra primul. La iesirea dun examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce…
Un baietel la scoala:
— Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Invatatoarea curioasa întreabă:
— La ce facultate, puiule?
— La facultatea de medicina.
— Și ce face acolo, puiule?
— Sta linistita într-un borcan.
Directorul “scaneaza” cu privirea noua secretara.
— Patru copii — Ii sopteste la ureche managerul de personal.
— Nu se poate. așa tânăra și are deja patru copii?
— Nu ea, ci dumneavoastră.
Intr-o zi, profa lu Bulă îi da niște propozitii de facut.
El se duce acasă și îi zice lu’ masa sa-i spună o propozitie. Masa spala sii ia zis: taci ca-ti dau cu tigaia în cap! După aia, merse la tacsu, care se uita la meci și îi spune: gooooooooolllll,gooooooollllllll!
După aceea, la sora-sa, care scria despre tarzan și îi spune: tarzan în chilotii de tabla. După aia la frate-sau care îi spune: masinute, tractorase și alte utilaje. A 2-a zi profesoare: Bulă zii propozitiile!
-Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!!
-Bulă te duc la director!
— Goooollll!
Directorul:- Cine a fost Mihai Eminescu?
Bulă:- Tarzan în chiloții de tabla!!
Profa: — Bulă ce ai tu în cap????
— Masinuțe,tractorase și alte utilaje.