Era Bulă la ora de biologie la lectia pești și fiecare elev era întrebat cate ceva despre un peste la un moment dat profa întreabă de ce calcanul este plat. Nimeni nu stia dar din fundul clasei Bulă se anunta, profa îi da voie sa raspunda; — Zii Bulă !
— Pentru ca sa culcat cu balena
— Ești un magar iesi afară!!!! Bulă iese supărat și pe hol se întâlnește cu directorul: (directorul fiind și el prof. De biologie)
— Ce faci pe hol Bulă?
la care Bulă îi explica situatia.Directorul supărat il ia pe Bulă și se duce la profa:
— De ce l-ati dat pe elevul Bulă afară?
— Pentru ca mi-a răspuns urat; și îi explica directorului situatia.
— Bine, pentru ca predam aceeași disciplina, puteti sa-mi spuneti de ce are broasca ochii bulbucati?
— Pai, nu știu.
— Atunci va spun eu: Pentru ca sa uitat la balena când sa culcat cu calcanul.
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
— Cate motociclete ati vandut în ultima saptamana?
— Cinci bucati.
— A, inseamna ca unul încă se mai plimba…
Niste studenti la camin… Toti slabi, da slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
— Auzi, spune-ne și noua ce naiba faci de ești așa de gras în comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fără ca noi sa stim…
— A, nu, în nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac — vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toată ziua mănânc banane, înghețata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau și ma arunca… și tot asa.
Unul dintre ei ia și el blana, o imbraca și se duce la gradina zoologica. Toata ziua mănânca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii și vor sa-l arunce. În schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum îi e foame. Zis și facut.
Studentul, în blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste în jurul lui, il miroase, și la un moment dat spune:
— Ba, n-ai o tigara, … ca nici elefantul nu are…
La un spital de nebuni erau prea multi nebuni. Asa ca directorul a propus un test.
Cine poate sa iasa pe gaura chei poate sa se duca acasă.
Toti nebuni au incercat în afară de unul.
Directorul s-a dus la el și l-a întrebat de ce nu a incercat sa iasa pe gaura cheii.
— Domne faci misto de mine, nu vezi ca e bagata cheia pe partea cealalta!
Wilhelm von Humboldt este cel care a fondat în 1810 Universitatea din Berlin.
Un tip se duce în vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..La poarta, un nebun cu o roaba:
— Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca în roaba, ajunge la ușa directorului, după care nebunul îi cere 20.000 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune:
— Un nebun a venit cu roaba și m-a luat de la poarta și i-am platit 20000lei pentru taxiu.
Directorul:
— Iar au sarit studentii gardul…
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soției de acasă:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare și nu a mai platit salarii. Asa ca, în loc de salariu, îți trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubești și ca ai sa intelegi. Sotul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata și lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu două sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, așa ca îi ofer și alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari și sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, așa ca ai grija și trimite și tu mai multe!
Cu toată dragostea,
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vadă ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru și da raportul:
— Studentii de la medicina invata pe rupte; studentii de la ase invata pe rupte; studentii de la politehnica dau petreceri, beau și se distreaza.
După o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeași problema. Vine Sf. Petru și îi zice:
— Studentii de la medicina nu știu altceva decat sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
— Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
— BUN! p-astia îi trecem!
Profesorul zice:
“Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai începe cu P. Banuiesc ca știi ce nota e, nu ?”
Studentul: “Pinci ?”
Bulă, la facultate, intarzie la un curs.
— Te-am pus absent, Bulă, spune profesorul.
— Va rog să mă stergeti, domprofesor, ca am fost la WC.
— Te duci sa faci cerere la rector pentru asta. Eu n-am dreptul!