Un director scotian catre angajati :
— Ati muncit bine anul asta ! O sa va dau drept recompensa fiecaruia cate un cec de 20 lire ! dacă va descurcati la fel anul viitor o sa le semnez !
Bulă la scoala..la ora de fizica
La un momendat profesoara întrebă.. clasa!!
— Ganditiva la două obiecte și îmi spuneti care este diferența intre ele dacă le dati drumu de la inaltime???
Toata lumea ridica mâna dintre care și Bulă.Profesoara vazundu-l pe Bulă ca vrea sa raspunda spune:
— Ia sa-l auzim pe Bulă!!!!!!
Bulă se ridica și spune:
— Pai m-am gandit la două obiectecare sunt mama și tata.
— Dacă il arunc pe tata de pe bloc cade ca o ghiulea.
— Dacă o arunc pe mama pluteste până jos.
Profesoara uimita de răspunsul lui Bulă il întrebă:
— Dar care este diferența intre maicata și taicatu
— Pai maicamea poarta olwas cu aripioare pa cant tata..
La examenul de geografie, studentul Bulă e complet nepregatit. Facand o ultima incercare, profesorul il întreabă:
— Macar știi cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
— Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta în tacere la locul sau.
— Unde pleci?
— Pai, dacă l-ati chemat pe urmatoru..
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel ‘tamaie’, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce………
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
— Bai io zic sa dam cu banul, și sa facem asa: dacă pica marca mergem la terasa, dacă pica banul mergem la meci iar dacă pica pe muchie ne apucam sa invatam..
La prima intalnire după zece ani de la terminarea facultatii, toți au masini tari numai Bulă nu.
La a două intalnire toți au vile numai Bulă nu. La a treia intalnire toți ceilalti cam la fel, dar Bulă coboara dîntr-un charter personal, aranjat la patru ace cu o blonda superba după el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti îi cer lui Bulă o explicatie.
— Bai am baut eu cât am baut, dar și când am început sa vand sticlele..
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism …(priapism = o boala — dacă poate fi numita așa — în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
Orarul va fi astfel stabilit incit fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
Bulă, Ionescu și Popescu gasesc un bilet de la director pt diriginta lor ! Pe bilet scria: “Ne intalnim în parc la ora 2” . La ora stabilita cei 3 se ascund după niște tufisuri . Diriginta lor îi vede și îi cheam la ea .
— Popescu ce ai vazut ?
— Am vazut ca v-a pus mâna pe picior
— Nesimtitule, o luna ești exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca Popescu plangand…
— Ionescu tu ce ai vazut ?
— Am vazut ca va pus mâna pe o tata !
— Nesimtitule, 2 luni exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca și Ionescu plangand…Bulă radea în hohote…
— Bulă nu mai rade și spune ce ai vazut !
— Doamna diriginta, eu am vazut chizdanul, îmi iau ghiozdanul și ne vedem la anul.
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord și moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila.
O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!
Doi studenti englezi se duc într-un pub. După ce comanda fiecare cate o bere își scot sandwitchurile și mănânca. După un scurt timp apare chelenerul:
— Ma scuzati, dar știți ca nu aveți voie sa consumati mancare proprie în pub?
La care unul dintre cei doi stundenti îi răspunde
— Nici o problema. Vom face schimba de sandwitchuri.