La vama, mașina unui arab e perchezitionata în cele mai mici detalii până când deja exasperat, vamesul gasește o pungă cu praf alb.
O desface tacticos în fața arabului, trage o limba zemoasa prin continut și ranjind catre arab, spune:
— Cocaina ? Cocaina ?
— Nu, antrax !
Un rus comanda într-o crasma intotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti în razboi: asta era o intelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
Intr-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat azi?
— Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti în lupta. Eu, incepand de azi, sunt antialcoolic…
Itic și Strul își povestesc visele:
— Se făcea ca mi-a venit pofta de bors — zice Itic. Am pus carnea la fiert și fuga în piata după marar, dar de unde? în piata nici un fir de marar. Atunci am luat
avionul și am plecat în Canada după marar.
— Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se făcea ca dormeam și aud un ciocanit în ușa. Deschid și cine crezi ca-mi cade de git? Claudia Cardinale!
Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocanit în ușa. Când deschid, sa cad jos nu alta.Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. După ce a plecat, am incuiat ușa și se făcea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în ușa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni și așa am facut.
Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu și nu a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
— Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
— Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după marar?
Un beduin în desert.. Nu-i mai mergea dromaderul. Vede o firma SERVICE-DROMADER
— Dom mecanic, nu mai merge camila!
— Nu-i nimic, urcati-o pe rampa!
Mecanicu ia două caramizi, prinde coaiele dromaderului si…
— Dom mecanic, eu cum mai prind camila?
— Urca pe rampa!
Un european se duce în Sahara sa cumpere o camila:
— Buna ziua…eu nu am mai vazut camile dar as vrea sa cumpar una pentru concediul meu de aici.
— Ati venit unde trebuia! Avem camile dresate special pentru europeni ca sa nu se chinuie cu ele…cand injuri camila, ea porneste iar când zici “Amin” se opreste…
— Perfect! Vreau una!
Se urca europeanul pe camila:
— Pleaca în p***a ma-ti! și camila porneste la drum…incepand camila sa ia viteza, europeanul vede ingrozit o prapastie în fața lui și uita cuvantul pentru “oprit”
Fiind sigur ca moare își spune rugaciunea și fix pe buza prapastiei termina cu “amin” iar camila se oprește brusc.
— Bine fă ca te-ai oprit fu**-ti D-zeu’ ma-ti!!!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumesc!
— Ei, baiete. Cu placere! Dar, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa inecat un șobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce eu ti-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
Se duc 2 arabi sa-si ia cetatenia româna!!
După ce le da cetatenia și depun juramantul unul din ei ridica mâna și întreabă:
— As vrea și eu sa știu, când pleacă jegosii ăștia de arabi din Romania?
La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
— Noi sadim via după o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, când curatam lasam 3 ochiuri. Și când bei un pahar de vin și mănânci un strug de poama creste mandria bărbateasca precum coada la harlet
Lumea:
— De lung sau de lat?
Francezul:
— De lung.
Italianul:
— Dar noi după o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam în anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, când curatam lasam 4-5 ochiuri.
Și când mănânci un strugur de poama și bei un pahar de vin creste mandria bărbateasca — Ca un butoi.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Italianul:
— De lat.
Moldoveanul:
— Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia și când bei un pahar cu vin și mănânci un strugur de poama creste mandria la bărbat ca un harbuz.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Moldoveanul:
— De dulce, bre!
Stefan și turcii
Mare batalie intre moldovenii lui Stefan și turci. După 5 zile de lupta, turcii il inconjoara pe Stefan într-un colt al unei incaperi din palatul sau:
— Te-am prins Stefane, gata !! și turcii scot iataganele sa-l taie!
Stefan, tacticos, scoate din san un Kalasnjikov:
— Ce spuneti mai? Pe cine vreti sa omorati?
Turcii speriati dau inapoi!!
— Hai bre nea Fane, ne crezi așa bulangii sa dam noi în matale?
Mehmet și Mustafa se întâlnesc întâmplator după ce nu s-au vazut ani de zile.- Ce mai faci Mehmet? -il întreabă Mustafa.
— Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il știi?
— Da.
— Și acela!
După vreo 6 luni, se întâlnesc din nou.
— Ce mai faci Mehmet?
— Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici și fundul mare. Trag pe el și eu și feciorul meu cel mare și ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il știi, nu?
— Da!
— Și acela!
După un an se întâlnesc iar. Mehmet, amarat rau.
— Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati și subtirel în talie. Trage și pe mine, și pe feciorul meu cel mare și pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il știi?
— Da!
— A murit!
Un actor italian pleacă în SUA, pentru a juca într-un serial celebru.Intors după 3 ani, la aeroport, toată lumea il asteapta: Presa, familia, simpatizantii.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
— Bon giorno, signore!
Actorul răspunse, grabit și emotionat:
— Bon Jovi!