In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste, pe subiectul “Lenin la Praga”.
Printre altii, vine unul, care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei.
Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia
este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga!
Cercetatorii britanici au anuntat ca la femei fidelitatea este genetica pentru ca au descoperit gena fidelitatii.
Cercetatorii români au răspuns ca aceasta gena era deja descoperita de ei, numai ca ei o denumisera gena urateniei.
Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi americanii nu facem așa ceva.
Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special, transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi francezii nu facem așa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în America!
Un turist la un hotel vorbește cu receptionerul:
— Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat și micul dejun, sau doar 10 dolari dacă va faceți singur patul.
— Foarte bine, îmi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
— OK! Poftiti fierastraul și ciocanul, ramane doar sa faceți rost de cuie.
Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
Iti trimit o fotografie, sunt într-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel în pantaloni sunt eu’
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era:
— Credeti ca sunt prea multi straini în tara?
Rezultatele au fost după cum urmeaza:
— 20% dintre respondenti au spus Si
— 10% dintre respondenti au spus No
— 70% dintre respondenti au spus:
— E, pe dracu
.
Doi români în Italia la munca.
Ajung la o ferma unde erau recolte de masline, de capsuni, de vita de vie și de multe altele.
Ii angajeaza italianul și le da ca sarcina sa curete maslini dar cum românii nu intelegeau bine italiana ei au început sa taie de la radacina toți maslini…
Când ajunge italianul și vede ceea ce au facut începe sa tipe: VIA!VIA!!! la care unul dintre români: Ti-am spus ma ca trebuia sa taiem și via???
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: Francezii aveau televizoare încă din antichitate.După tot la fel de adanci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: Englezii aveau rachete încă din antichitate.
La o toaleta publica din State, în dreptul pisoarelor, unul lângă altul,
Muhamad Ali și Adi Minune.
In timp ce urineaza, Ali vede ca Adi tot scutura, la intervale scurte,
din cap. Asa ca il întrebă, cu compasiune:
— Și tu suferi de Parkinson?
— Nu, mancați-ash, da ma stropești în ureche!
Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
— Uita-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mandrie patriotica!
— Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
— Da? Uita-te la etichete…
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat și îi spune supărat:
— Domnul notar, am auzit ca poți sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
— Cum te cheama?
— Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite în luna de mai…
— Trenuletul… care… merge…, scrie notarul.
— Și cum vrei sa te cheme acum?
— U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!