Moldoveanul, la facultate, întârzie la un curs.
- Băiete, să ştii că te-am pus absent.
- Vă rog să mă ştergeţi, dom’ profesor, că am fost la closet.
- Cere-i asta decanului, că eu nu am voie...
JUDECĂTORUL: Şi cum s-a întâmplat?
INCULPATUL: Păi, fiind invitat la ea, a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa, nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa, nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa, nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
JUDECĂTORUL (enervat): Dar mai las-o dracului de conştiinţă!
INCULPATUL: Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.
BULĂ: Mamă, îl vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
MAMA LUI BULĂ: Dar când m-ai văzut tu stând de vorbă cu străinii?
BULĂ: Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
Piaţa Universităţii: Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Jos Băsescu!
Apare o limuzină neagră, face un tur şi se opreşte în mijlocul mulţimii. Din ea coboară un tip îmbrăcat în negru, ochelari negri, meserie! Aşteaptă să se adune mai mulţi curioşi.
TIPUL ÎN NEGRU: Tu, tu şi tu...
BULĂ: Şi eu, şi eu, şi eu!
TIPUL ÎN NEGRU: Da, şi tu. Duceţi-vă dracului acasă!
Bulă era corigent în clasa a IV-a, la matematică.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, daca vrei să te trec, spune-mi, cât fac 4+3!
BULĂ (numărând pe degete): 7, doamna învăţătoare!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nesimţitule, în clasa a IV-a numeri pe degete?
Bagă mâinile la spate! Spune-mi, cât fac 4+4?
Bulă se întoarce când pe o parte, când pe alta, numărând, pe ascuns, pe degete.
BULĂ: 8, doamna învăţătoare!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă numără degetele prin buzunare.
BULĂ: 11, doamna învăţătoare!
Q: Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate?
A: Liceul.
Ora de geografie.
PROFESORUL: Cine a zis că pământul se învârte?
ELEV: Galileo Galilei.
PROFESORUL: Când?
BULĂ: Când ieşea de la cârciumă...
La ora de fizică, profesorul testează elevii.
PROFESORUL: Cine îmi poate spune ce este vidul?
BULĂ: - Dom’ profesor, am în cap, dar nu vă pot spune...
Mama lui Bulă îi verifica adesea temele lui Bulă. Într-o zi, găsi o pagină liberă în caietul de matematică.
MAMA LUI BULĂ: Bulă, dar, n-ai scris nimic pe pagina asta!
BULĂ: Mamă, asta e pagina de calcul cu mintea!
De ce este minunat să fii bărbat:
- Îţi păstrezi buna dispoziţie toată lună.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geantă plină cu căcaturi.
- Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tău nu contează.
- Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plângi.
- Lenjeria intimă e mai ieftină.
- Trei perechi de pantofi îţi ajung.
- Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa.
- Faci baie şi eşti gata în 10 minute.
- Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.
- Tot ce ai pe faţă rămâne cu aceaşi culoare.
- Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.
- Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut, fără mustrări de conştiinţă.
- Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.
- Poţi participa la un concurs de pişuri şi râgâieli fără să-ţi fie ruşine.
- Poţi fi arbitru, popă, preşedinte.
- Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute, şi ce dacă?!
- Mergi la toaletă singur, nu în pereche sau în grup.
- Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar".
- Poţi să-l admiri pe Brad Pitt fără să mori de foame, încercând să arăţi ca el.
- Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu "dă-o în p... mea!".
- Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde.
- Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci, acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat.
- Dacă ai 35 de ani şi eşti necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă; din contră, te felicită.
- Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.
- Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate.
- Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi.
- Dacă-i cald, poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură, ai putea duplica populaţia pământului.
- Poţi fi tată zilnic, dacă vrei, fără să trebuiască să aştepţi 9 luni.
- Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.
- Poţi mânca o banană pe stradă fără ca unii să se gândească la prostii.
Un student la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l întreabă:
- Ce faci colega?
- Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
- O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl măsoară.
- Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul economist:
- Inginerii ăştia!... Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea...