Nebunii sunt dusi în excursie cu avionul… După vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care începe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vadă ce fac nebunii.
aceștia alergau, se bateau, se imbranceau… Ce mai, se comportau ca maimutele! Insotitoarea de zbor începe și tipa la ei incercand sa facă ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat! după care insotitoarea își vede de treburile ei… După 20 de min… Iar! același lucru! Insotitoarea îi calmeaza din nou, cu tipete!
Și tot așa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza și stewardesa, le arunca o minge și inchide ușa!
De atunci, tot drumul a fost cât se poate de linistit. Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la nebuni sa îi pregateasca pt aterizare. Când deschide ușa… Gol avionul!!!
Dar, vede pe unul în ușa avionului… Abia se tinea.
alearga repede la el și il întreabă:
— Unde-s restul ma?
— Afara! joacă fotbal!
— Doamne fereste!… Și tu? Ce faci aici?
— Eu stau în poarta!
Un fotbalist se duce la biblioteca.
— Va pot ajuta cu ceva? întreabă bibliotecarul.
— Vreau sa citesc o carte scrisa de Shakespeare !
-Care?
— William!
Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft și il duce la casa sa-l plateasca. Casierita întreabă:
— A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
— Nu, nu pentru mama, răspunde baietelul.
— Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, răspunde casierita fără sa stea pe ganduri.
— Nu, nici pentru sora mea.
— Nu? Dar pentru cine sunt dacă nu sunt nici pentru mama și nici pentru sora ta? întreabă casierita curioasa.
— Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, răspunde baietelul.
— Pentru fratiorul tău de patru ani?? întreabă casierita mirata.
— Pai vedeti, se spune la televizor ca dacă folosești unul poți sa inoti sau sa mergi pe bicicleta și fratiorul meu nu știe sa facă niciunul din aceste lucruri!
La tribunal.
— E adevărat ca l-ai facut pe reclamant imbecil și magar ?
— Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine, dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Tata, ce se întâmpla cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine?” întreabă Ionut.
Devine arbitru. răspunde tatăl.
Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
— De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa știe celalalt.
— Motivul a fost ca am pierdut mingea…
Jucau maicutele fotbal! Una mai tânăra suteaza pe lângă poarta și exclama: “Oh, fuck! I missed!”
Una mai batrana îi zice: “Nu mai injura, soro, ca te-a trazni Dumnezeu!”
Faza urmatoare din nou maicuta tânăra suteaza pe lângă poarta și zice: “Oh, fuck, I missed!”
Nu mai injura soro, ca te-a trazni!!!
Ia maicuta încă odată mingea, ajunge la poarta și da din nou pe langa! “OH fuck! I missed!!!”
Deodată din senin loveste un fulger fix lângă maicuta cea tânăra, dar fără s-o afecteze!
In acel moment se aude o voce din cer: “Oh fuck! I missed!!!”
Cica antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul și se pun iar pe baute.
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si. Romania — Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.
Dau fuga toți la stadion sa il felicite și în veștiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini.
— Ce s-a întâmplat mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6!
La ultima ora, Bulă avea meci și zice:
— Doamna, puteti sa-si dati drumul mai devreme, ca am un meci de jucat!
— Nu, Bulă, nimeni nu pleacă de la ora mea!
După un timp:
— Doamna, ma doare burta, ma pot duce acasă?
— Lasa, Bulă, c-o sa-si treaca!
După încă un timp:
— Vai, doamna, da ce v-as f.. teeeeeeeeeeeeeeeeeee!
— Afara!!!
— Yeeeeeeeeeeeeeees!!
— Nu tu, Bulă, ceilalti!
La tribunal un El și o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre soț:
-Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, dacă dumneavoastră bagati o moneda într-un automat de racoritoare și iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastră?