Un țigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta și la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul:
Mai țigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul:
Cine, io!!! Ungurul e fratele meu….sa moara frati-miu….
O blonda indignata de bancurile cu blonde, oprește mașina smulge radioul si-l face tandari. Dar ce vede în lanul de porumb? O alta blonda vaslind într-o barca si, în culmea furie, îi striga acesteia:
— Tampitele ca tine ne fac pe noi blondele de rasul lumii; dac-as sti sa inot nu ti-ar mai ramane nici un fir de par în cap.
La tribunal:
— Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
— Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
Campionatul mondial de lupte libere. În finala ajung un rus și un american. Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica, sa aibe grija sa nu se lase prins în felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent iar rusul il insfaca și pac, il innoada bine în prinderea dubla sovietica. Antrenorul american, disperat, își acopera fata cu mâinile dezamagit. Imediat însă aude urale și deschizand ochii il vede pe arbitru aratandu-l invingator pe elevul sau. Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodată contrariat, il întreabă cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toată lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit, îi explica:
— Pai când am vazut ca m-a prins și m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat în fața ochilor, o pereche de teșticule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. Sti cata putere prinde un om care își musca propriile coa*e ?!
Culmea inutilitati:
— Sa plantezi în Sahara placute cu “nu călcati pe iarba”
Te-ai distrat bine în vacanta?
— Da! Am fost cu mama și cu prietenul ei la mare.
— Și ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
— Da! Ma ducea în fiecare dimineața cu barca la vreo 5 km de mal și eu inotam până pe plaja!
— Și nu era greu?
— Nu, mai greu era sa ies din sac!
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca și cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
Culmea fotbalului:
Sa dai gol și în reluare sa ratezi.
3 calugarite italience mor și ajung în rai.La portile raiului sunt intampinate de Sf. Petru care le spune: “maicutelor ati dus niște vieti atat de pioase incat va trimit înapoi pe pamant sa fiti cine vreti voi timp de 6 luni.”
Prima calugarita spune: “Vreau sa fiu Sophia Loren” și *poof* a disparut.
A două calugarita:
— “Vreau sa fiu Madonna” și *poof* a disparut.
A 3-a calugarita:
— “Vreau sa fiu Sara Pipalini”
Sf. Petru se uita perplex și întreabă:
— “CINE ?!”
— “Sara Pipalini” răspunde calugarita.
Sf. Petru da din cap în mod negativ și zice:
— “Îmi pare rau, dar numele nu îmi spune nimic.”
Calugarita scoate atunci de sub straie un ziar și il da Sfantului Petru.El citeste ziarul și începe sa rada.Il da înapoi și zice:
— “Nu sora, în ziar scrie: “Conducta Saharei (Sahara Pipeline) a fost pusa/intinsa (laid-cu conotatie sexuala) de 1400 de bărbați timp de/in 6 luni.”
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
— Bai, eu zic sa dam cu banul: dacă pica marca mergem la terasa, dacă pica banul mergem la meci, iar dacă pica pe margine ne apucam de invatat.
La recrutare, Bulă este întrebat:
— La ce arma ai vrea sa fii repartizat?
— La marina.
— Știi sa inoti?
— De ce? Nu mai avem nave?