Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi... şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Nţ! A mea are girofar…
- Şofer, actele la control!
- Poftiţi, domnule poliţist!
- Totul pare în regulă: nu miroşi a băutura, nu ai celular în maşină, farurile şi frânele funcţionează, centura de siguranţă o ai, cauciucurile sunt bune, nu sunt probleme. Dar eu tot te amendez, fiindcă îmi pari un pic cam obosit...
Într-un autobuz suprapus plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar sub-ofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi. La sub-ofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac sub-ofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi, că aveţi şofer, dar noi!...
Q: De ce se ceartă patru poliţai într-o Dacie?
A: Nu ştiu care să stea la geam.
Poliţistul opreşte un şofer pentru că a observat că mergea în zigzag. Acesta îl întreabă cât a băut.
ŞOFERUL: Păi... Scrie zece beri, că Champagne oricum nu ştii să scrii.
Trei olteni ajung pentru prima dată în capitală. Şi tot pentru prima dată văd un semafor.
- Măi, ce deştepţi sunt bucureştenii ăştia, vezi, este roşu!
Mai stau ei ce mai stau şi...
- Măi, ce deştepţi sunt bucureştenii ăştia, acum este galben!
Mai stau ei ce mai stau...
- Măi, ce deştepţi sunt bucureştenii ăştia, acum este verde!
După un timp, semaforul se face iar roşu:
- Băi, pe ăsta l-am mai văzut o dată, hai să plecăm!
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o.
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
La semafor, doi şmecheri într-o maşină strigă după o tânără frumoasă şi îmbrăcată sumar:
- Pisi, pisi... Dar ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?
- Banii, la fraieri că voi!, le replică tânăra.
BULĂ: Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?
TATĂL LUI BULĂ: E simplu. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, maică-ta.
Toţi copiii de la Bulă din clasă au Mercedes. El are bicicletă, dar le zice copiilor că are şi el Mercedes. Într-o zi, Bulă întârzie la şcoală.
PORTARUL: De ce ai întârziat, Bulă?
BULĂ: A căzut lanţul de la maşină şi a trebuit să-l pun la loc! Mi-a luat mult timp!