I: Care este diferența Intre tumori și soacre?
R: Tumorile pot fi și benigne…
— Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
— După a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
Un vanator pleacă într-un safari cu soacra-sa și su soția.
Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste și vanatorul și soția pleacă sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza în fața unui leu care ragea din toți rarunchii.
Vazand asta soția zice vanatorului:
— Ce facem acuma?
— Nimic, răspunde vanatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta lasa-l sa se descurce..
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii într-un bar. Isi beau ei berile în liniste, în timp ce privesc pe geam.
— E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
— Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra.
Pe o strada ingusta, într-un bloc recent
Unde bate vantul si-i pe jos curent ,
Tanara nevasta plange și suspina
Ca-i oprita apa și nu e lumina.
Și ca la serviciu soțul ei iubit
A plecat la 6 și n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos în bloc la poarta, oare cine bate?
— Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu și sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
— Ora e tarzie, ești un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu !
— Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasă să mă incalzesc
Și sa fac o baie, să mă odihnesc
— Ai venit degeaba, îi răspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!…
Du-te la serviciu și de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!..
— M-am certat urat cu soacra-mea aseara. Am vrut sa-i fac un bine și i-am zis ca are ciorapii incretiti.
— Și ce s-a întâmplat?
— Problema a fost ca nu avea ciorapi…
Soacra vine acasă și spune:
— Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
— Și nu era deschis?
Cu soacra-ta cum te impaci?
— Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci când plec la distante foarte mari. Chiar și peste hotare!
— Formidabil, ce ginere recunoscator și iubitor ești!
— Este adevărat! Totusi.am un mare necaz!
— Care? Tot legat de soacra?
— Da. Nu știu cum face, dar de fiecare data, gasește pe cate cineva care îi da bani sa se intoarca acasă!
Bulă a invatat la scoala despre diferența dintre teorie și practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su și il roaga sa-i explice.Tata cheama partea feminina: Nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă care e diferența dintre teorie și practica?
— Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
— E simplu, ma, Bulă! în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! într-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multim.ea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
— Aaaaaaa!!!.La care un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!
Un ardelean cu familia pe camp, la munca; dîntr-o data vremea se schimba și incepu sa ploua și sa fulgere.
Când fulgera prima oara, ardeleanul spuse:
— No.
Când fulgera a două oara, ardeleanul spuse:
— No.no.
Când fulgera a treia oara, ardeleanul spuse:
— No. Ase.(caci tocmai o traznise pe soacra-sa).