Soacra cu 3 gineri:
într-o dimineața merge pe lângă piscina ginerele mic, citea ziarul, ea il vede și se arunca.
El repede sare, o salveaza.
A două zi în fața casei Peugeot 407 — pe un bilet — din partea soacrei.
Urmatoarea zi al doilea la fel: 407 din partea soacrei
Urmatoarea zi, al treilea, cade soacra, el o lasa sa crape.
Urmatoarea zi în fața casei, un Porche — pe bilet — din partea socrului
.
Știti care este cea mai mare pedeapsa pentru un BIGAM? Sa aiba 2 SOACRE
.
Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea.
E vaduva și statuta de 15 ani! În afară de sani usor lasati, arata acceptabil.
Vorbeste mult și prost, lucru care l-a bagat în mormant pe socru-meu.
Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce și fecund. De preferat sa fie surdo-mut.
Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente.
Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste.
Persoanele neserioase, slabe de inger și cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afară orasului, asigur masa și cazare.
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii.
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala.
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu. A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza.
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
— Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat în Africa. Langa el, o veverita, iar acolo în spate este soacra-mea.
— Dar ce zâmbitoare este! remarca unul dintre musafiri.
— Da, pentru ca pusca avea luneta și pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez….
La miezul noptii, un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dvs. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
bețivul:
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea!
Unu’ merge în vizita la viitorii lui socri. După primul fel de mancare acesta face un part.
— Marsss, zice socru’!
Asta linistit că a scapat, se-apuca de-al doilea fel de mancare. La sfârșit iar face un part. Socru-so iar:
— Marsss!
După ultimu’ fel de mancare, iar face un part. La care socru-so:
— Mars de sub masa ca se caca asta pe tine!
Culmea regretelor:
sa-si vezi soacra la volanul masinii tale noi cum se indreapta spre prapastie
.
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii.
— Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala. ..
— Mai Bulă! Vroiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure și ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da. .. Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Macaroane cu branza. ..
Ce faci atunci când îți spune doctorul ca ti-au mai rămas 6 luni de trait?
— te duci și le petreci cu soacra — vor fi cele mai lungi zile din viața ta
.
Doctore, chiar nu mai e nici o speranta ?
— Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdraveni în mod sigur
.