După ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a început sa se zgaltaie și era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu
putea sa inteleaga ce se întâmpla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga în vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex într-o veselie.
— Nu se poate așa ceva! Eu va salvez viața și așa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit și l-au ascultat speriate.
— De acum înainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua și ora la care pot face sex și care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept bărbat și s-a inrolat în armata? întrebă un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor
combatanti.
— Dacă am auzit? a ras celalalt. Pai a fost în același regiment cu mine!
O tratam ca pe unul dintre noi — Faceam instructia împreună, luam masa împreună, dormeam împreună, faceam dus împreună, tot! Și nici nu arata rau
de loc!
— Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a întrebat primul, neincrezator.
— Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul dintre noi s-o dea de gol!
Moartea bate la ușa lui Iliescu.
Iliescu striga, de pe fotoliu:
— Cine e?
— Moartea.
— și ce vrei?
— Pe tine.
— Îmi pare rau, nu mai candidez.
Duminica viitoare va fi o duminica fără scuze, în care toată lumea va putea sa vina la biserica:
1. Vor fi aduse paturi pliante în biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara până tirziu în fața televizorului și îi dor ochii duminica dimineața;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul dacă apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig în biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic în difuzoare și tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica în vizita le promitem ca vor fi prezente și niște rude;
8. Vom avea și gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica și sa și gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba și copaci pentru cei care-l văd pe Dumnezeu în natura, și mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit și cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodată altfel.
O calugarita se duce la doctor: — Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
— Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi, stareta se adreseaza doctorului:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit…
La care, stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu… Nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar: — — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
— Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
La care parohia: AMIN!!
De ce a facut Dumnezeu mai intai pe bărbat?- Pentru că a facut intai ciorna!
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos. Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?… și toți bărbații s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… și jumatate din femei s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?… și toate maicutele s-au sculat în picioare…
La slujba din aceasta seara, vom aborda tema:
Ce este Iadul?.
Va rugam sa veniti puțin mai devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine. — Da’ totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Da mai du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!!
Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp n-a avut copii.
Ei au fost sfatuiti sa mearga la Roma și sa aprinda o lumanare la catedrala Sf. Petru.
Cativa ani mai târziu omul, care le-a dat sfatul, a hotarat sa le facă o vizita.
În pragul casei a fost intalnit de o ceata de copii mici:
— Unde este mama?- a întrebat el pe cel mai mare.
— La maternitate.
— Dar tata?
— Tata a plecat la Roma sa stinga nu știu ce lumanare blestemata!