Papa este grav bolnav.
Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera.
Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: Dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curand!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C’asa-mi place mie.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Un enorias îi zice alarmat predicatorului:
— În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul și ceasul!
— Aleluia! În sfârșit îi atragem pe pacatosi!
In apropierea bacului Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vadă ce fac elevii de la diferite licee. Se intoarce Sf. Petru și da raportul:
— Elevii din Eminescu invata pe rupte, elevii din Agricol invata pe rupte, elevii din Cuza dau petreceri, beau și se distreaza.
După o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeași cheștie.
Vine Sf. Petru și îi zice:
— Elevii din Eminescu nu știu altceva decat sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza petrec de zori.
Cu o saptamana înainte de bac iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
— Elevii din Eminescu stau treji nopti intregi ca sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza se roaga.
Dumnezeu:
— Bun, pe ăștia îi trecem.
Rugati-va copii .
10 bărbați se arata în fața portii Raiului înaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice:
— Toti care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine în Rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza, iar Sfantul Petru le spune:
— Pacatul se iarta dar prostia nu.
10 femei se prezinta la portile raiului:
— Toate care v-ati inselat soțul sa facă un pas în fața.
9 femei fac un pas în fața. Sfantul Petru le zice:
— Voi 9 urmati-ma și luati-o și pe surda aia cu voi.
O tânăra la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
— Fiica mea, sa nu mai pacatuiești, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii și data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Cineva bate la poarta Raiului.
Apostolul Petru deschide și vede un jucator de fotbal.
— Tu cine ești?
— Sunt jucator în nationala Romaniei.
— Și cum de ai nimerit poarta?
Dumnezeu o face pe Eva. Asta se duce la Adam si-i spune: — Adame, hai sa ne f***m.
Adam, când vede cât de urita e, fuge din Rai. Eva mai sta ce mai sta și când se plictiseste pleacă și ea. Pe drum vede niște dinozauri și le zice:
— Dinozaurilor, haideti sa ne f***m!
astia fac infarct de urita ce era. Eva pleacă mai departe și întâlnește niște maimute:
— Maimutelor, haideti sa ne f***m.
Maimutele, când o vad, se urca în copac.Eva, sucarita, pleacă și ajunge la un riu. Aici vede un peștisor:
— Peștisorule, nu vrei sa ne f***m?
— Nu, nu, nu.
Dar Eva il prinde și se satisface cu el.
Acum stim de ce au plecat Eva și cu Adam din Rai, stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce traiesc maimutele în copaci, dar nu stim cum miroseau peștii înainte.
O gagica la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adu o pereche de aripi!
-Ohh…ma faceți inger?
-Nu. Te facem gasca…
O calugarita se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața calugarita, ai auzit cate și cate, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o calugarita, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre sa indeplinești conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic și trei eu sunt virgina și as vrea sa raman așa deci trebuie sa facem anal.
— Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat și sunt și catolic cât despre a treia conditie nici o problema.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, și apoi își continua drumul. La un moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii și sunt și evreu.
— Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John și merg la un bal mascat.
Vine Ion la Biserica.
Il vede preotul si-i zice:
— Ce faci mai Ioane?
— Bine parinte… Am venit și eu să mă spovedesc.
— Nu-i nevoie ma, ti-am citit blogul!