Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica înainte de slujba pune 4 limbrici în patru vase.
1) primul limbric într-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric într-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric într-un vas cu sperma.
4) al patrulea într-un vas cu apa limpede și curata.
După ce tine slujba despre pacate și povesteste despre cosecintele lor, preotul arata limbrici din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu sperma era mort.
In schimb limbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa întreabă.
— Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mâna și spune:
— Cât timp bei, fumezi și f**i nu faci limbrici!
Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
Ce zici? Putem sa facem sex?
Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
Da?, întrebă hipiotul.
Da!, răspunse soferul de autobuz.
Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita.
Fa sex cu mine!
Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal.
Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba.
După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
Ha-ha, tipa el.
Eu sunt hipiotul!.
Ha-ha, tipa maicuta.
Eu sunt soferul de autobuz.
Un credincios este sfatuit de mentorul sau:
— Sa nu uiti niciodata: y=ax2+bx+c
— Da prea-sfinte, niciodata!..
Mai târziu, tot gandindu-se la ce i-a spus mentorul, ajunge la un invatat pe care il întreabă:
— Ma chinuie o întrebăre. Spune-mi te rog ce este y=ax2+bx+c ?
La care invatatul îi spune:
— Aaa,, o parabola!
Accident la locul de munca. Bulă este anchetat de moartea lui Ion.
— Mai Bulă, cum a murit Ion?
— Pai injura și cred ca dumnezeu l-a pedepsit!
— Cum injura, ma?
— Pai tot zicea Bulă, în dumnezeii ma-tii nu mai zgaltai schela !
O tânăra, la spovedit.
Popa: — Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: — Pai, parinte, l-am facut pe unul, “fiu de catea”! recunoaste fata, spasita.
Popa: — De ce, draga tatii?
Fata: — Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: — Cum, asa? întreabă popa, în timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: — Asa!
Popa: — Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: — Da, dar m-a și dezbracat!
Popa: — Cum, asa? întreabă preotul, despuind fata.
Fata: — Da! Intocmai!
Popa: — Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: — Parinte, m-a și violat!
Popa: — Cum, asa? întreabă popa, în timp ce penetra credincioasa.
Fata: — Da, exact asa!
Popa: — Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: — Parinte, dar respectivul are SIDA!
Popa: — “Fiu de catea”!!!
O tânăra se duce la spovedit.
— Parinte, sunt o pacatoasa.
— Ce-ai facut, fiica mea?
— Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
— Și ?
— Si-am dansat pana-am început sa intru-n calduri.
— Și ?
— Am ieșit afară si-am început sa ne sarutam.
— Și ? Și ?
— Am plecat acasă și l-am invitat pe Ionica inauntru.
— Și ? Și ?
— Ne-am dezbracatla pieleagoala……..
— Ah spune, spune !
Ne-am urcat în pat…..
Și ? Și ?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!
— Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
— Fiica, sa nu mai pacatuiești, sa iei aghiazma mare, și data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
— Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiotsi îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Merg doi polițisti pe strada și văd un popa.Se duc amandoi su il bat până la sange.
Inainte sa plece îi zice:
Vezi mai ninja ca nu-i ca-n filme!
Unu moare și ajunge în iad.Acolo aude ca exista cite un iad pt fiecare tara.Se duce la iadu german și întreabă:
— Dacă as veni aici ce mi-ar face?
— Pai, intai te pune pe scaunu electric pt o ora, după te pune pe un pat cu cuie încă o ora, după care te bate cu biciu dracu neamt toată ziua ramasa!
Evident ca nu i-a placut ce-a auzit si-a mers și la iadu rusesc, unde a auzit aceeași varianta, pleca mai departe și la cel francez, italian, american, dar foarte mahnit ca răspunsu era identic peste tot.Mai merge el și ajunge la iadu românesc, unde era o multime de oameni la coada.Se duce și întreabă ce i s-ar face dacă ar merge acolo și spre surprinderea lui răspunsu era acelas.
— Pai, atunci nu-nteleg de ce toată lumea vrea aici?
— Pt ca, scaunul electric e stricat și nu vine nimeni sa-l repare, cuiele de la pat le-au furat iar dracu român e un senator care vine, semneaza pt prezenta și pleacă la bar.
Un preot, se duce amarat la șeful de post din comuna.
— Ce-i parinte, ce s-a întâmplat?
— Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Polițistul s-a gandit puțin apoi i-a spus:
— Parinte, la slujba de duminica sa le vorbești enoriasilor despre cele 10 porunci. Când ajungi la Sa nu furi te uiti atent la fetele enoriasilor. Cu siguranta cel care este vinovat, se va rusina și va lasa privirea în pamant.
Pleca preotul, iar după o saptamana se intalni iarasi cu polițistul.
— Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul ?
— Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci și când am ajuns la
Sa nu preacurvești mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!