Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul divinitatii ca sa scape și el de saracie.
Astfel, omul nostru se ducea în fiecare zi la Troita și se ruga cu inversunare :
-Doamne, te rog, ajuta-ma sa castig și eu la Loto!!!
Asa în prima zi, așa în a două și tot așa până când într-una din zile, după o luna și ceva de rugi, apare un inger roșu la fata și se rasteste la popa:
-Dar cumpara și tu un bilet!!
Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
— Ce sa-i fac eu baiatului astuia? ah, gata, știu! Adame! Ia vino incoace!
Adam vine.
— Adam, ce zici, ma, îți fac o femeie?
— Ce-i aia, Doamne?
— Ah! E-o cheștie misto de tot! Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare, temperamentala… ce mai!
— Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
— Pai am nevoie de atat: un ochi, un rinichi, un plamin, un brat, un picior, jumatate de colon, jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sange și cativa dinti. Și ti-o fac, știi cum? Frumoasa, desteapta, intelegatoare, iubitoare…
Se gandeste adam și zice:
— Auzi, Doamne? Da’ daca-ti dau doar o coasta nu-ti ajunge?
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?… Și toți bărbații s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… Și jumatate din femei s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?… Și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l- NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea- Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— În primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rand, tipul este fiul lu’ Sefu’!
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse:
— Îmi mai raman doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si..
— Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica și usura viața în mod substastial..
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi lângă toți copacii, pe urma alerga și pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.. Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire si, după un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu..
Trei pastori baptisti stateau la o cafea și din vorba-n vorba, si-au dat seama ca toate trei bisericile fusesera invadate de lilieci.
— Eu am incercat sa-i impusc, dar tot ce am reusit a fost sa umplu de gauri tavanul bisericii.
— Eu i-am prins pe toti, i-am bagat într-o colivie, i-am dus la 100 km distanta, dar au revenit cu totii, până la ultimul.
— Eu n-am avut probleme! La mine, a fost foarte usor!
— Usooor? se mirara ceilalti.
— Eu i-am prins, i-am botezat, le-am facut primirea ca membri în biserica, și de atunci, n-a mai venit unul!
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Dacă Printul Charles se mai casatoreste o data și Liverpool ajunge iar într-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Spovedanie la biserica:
Preotul la prima femeie care se apropie:
— Ai pacatuit fata mea?
— Da parinte!
— Grav?
— Grav parinte!
— Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori și scapi!
Se apropie a două femeie!
— Ai pacatuit fata mea?
— Da parinte!
— Grav?
— Foarte grav parinte!
— Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 30 ori și scapi!
a treia se apropie incet, incet era Maria:
— Maria fatuca mea, apropie-te, îi zice preotul, la care Maria:
— Parinte înainte de toate n-ai cumva o bicicleta?
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu.
La cazanul cu nemti pazesc doi draci.
La cazanul cu americani, face paza un singur drac.
La cazanul cu români nu-i niciun drac.
— Care-i logica? întreabă inspectorul.
— Pai, la cazanul cu nemti sunt doi draci pentru ca sunt multi care vor sa iasa afară, așa ca trebuie doi draci sa-i bage inauntru. La cazanul cu americani e doar un drac pentru ca-s putini care vor sa iasa.
— Pai bine, dar la cazanul cu români de ce nu-i nimeni?
— Acolo nu-i nevoie. Cum vrea un român sa se ridice, il trag ceilalti în jos…
Parinte… am pacatuit…
— Zi-mi, fiule!
— Am fost la o petrecere… Și acolo am intalnit o tânăra… Și o voce îmi zicea Fa-o!.. Uite cum arata! … Iar alta voce îmi zicea Ai copii și nevasta acasă…. nu o face!
— Și ce ai facut, fiule?
— Pai… n-am facut-o… Dar am pacatuit cu gandul…
— Fiule… Trebuie sa te duci acasă… și timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
— De ce trei galeti, parinte?
— Pentru ca așa bea un bou !