Un individ bate la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide și da cu ochii de un jucator de fotbal.
— Tu cine ești, de unde vii ?
— Sunt atacant în nationala Romaniei.
— Extraordinar ! Și cum de ai nimerit Poarta ?!?….
Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spună la spovedanie cu cine au facut-o și de cate ori, sa-i spună ca au căzut de pe pod, o data, de două ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar în locul lui vine unul tânăr care de fiecare data când spovedea auzea și cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de două sau mai multe ori.
Intamplarea face ca și podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa facă podul pentru a nu se întâmpla necazuri și mai mari, explicandu-i acestuia în detaliu cele întâmplate la spovedanie.
Primarul știind despre ce este vorba se tinea cu mâinile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
— Nu mai radeti domnule primar ca și nevasta dumitale a căzut de vreo două — trei ori.
Era imediat după Craciun. Doua sarmale stateau linistite, intinse într-un stomac.
La un moment dat, de undeva, de sus, se aude:
— Hai traiești Costica!, și peste ele vine o cantitate (cam un pahar) de vin.
Vizibil iritate, sarmalele se ridica un pic, se trag mai într-o parte și își văd de discutia lor.
Nu mai dureaza prea mult și iar se aude:
— Hai sa fim sănatosi Costica!, și iar vine vin peste ele.
Și tot așa vreo ora, când una dintre sarmale, nemaiputand sa suporte, îi spune celeilalte:
— Fata nu se mai poate asa! Ia hai sa vedem noi cine dracu e Costica asta…….!
— Unchiul meu este episcop și toți îi spun Sfintia Voastra.
— Al meu e ambasador și lumea i se adreseaza cu Excelenta Voastra.
— Ehee, voi sunteți mici cu unchii vostri! al meu trage 200 de kile la cantar și toată lumea când il vede spune O, Doamne….
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa!
Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
Un terorist la poarta Raiului bate la ușa.
— Ce-i cu tine aici? Intreaba Sfantul Petru.
— Am venit sa intru în Rai. Cauta Sfantul Petru în registru.
— Bine, mai !, dar tu nu poți intra în Rai pentru ca ai omorit oameni și ai daramat cladiri.
— Bine ! Dacă eu nu pot intra, atunci voi aveți 10 secunde sa iesiti afară !
Era un om sarac care voia sa castige la loto.
Se roaga el la Dumnezeu sa castige la 6/49:
— Da doamne sa castig la loto ca sunt amarat nu am bani sa îmi cresc copii, nu avem ce manca, murim de foame! Și se roaga el la Dumnezeu așa o saptamana, o luna, 2 luni, 3 și tot asa. Intr-un timp il aude Dumnezeu și îi zice:
— Bai idiotule, da bilet ti-ai luat?
Un preot în avion:
Stewardesa !!! Adu-mi te rog o bere !
Imediat domnule !
Preotul: Apropo, la ce inaltime suntem ?
Stewardesa: 10.000 de metri !
Preotul: Prea aproape de Domnul… adu-mi un suc !
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga în portbagaj (si nu erau chiar putine).
După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos…
Soferu până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 Km/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie.
Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
Care-i treaba ba?
— Sefu nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
Nu cred ca pot, e tare.
Cine e ba, primaru?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
Cine ba?
— Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina.
Vine o tipa la un popa și îi spune:
— Parinte, stiti, am pacatuit! Am facut și eu cu bărbatu’, așa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: — Zece matanii, repede!
Tipa le face și continua:
— Parinte, asta nu e tot. Stiti, am facut și sex normal, cu amantu’ meu.
Popa: — Cinzeci de matanii, repede!
Tipa le face și continua:
— Dar parinte, stiti, am facut și sex oral, cu bărbatu’ meu.
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
— Dom` Episcop, am aici pe una, care a facut sex oral. Ce sa-i dau?
Episcopul: — Bai, descurca-te și tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii!
Moare papa și da sa intre în rai.
La poarta il intampina sf. Petru.
— Bai basca alba unde intri?
— Cum sfinte Petre eu sunt papa, toată viața l-am slujit pe dumnezeu.
— Stai să mă uit pe lista sa văd dacă ești…
Nu ești mah pe lista!
Vine satan și il duce în iad…
— Treci la cazan!
— Stai domne ca e o greseala, eu am fost cu dumnezeu…
După ce il baga pe papa în cazan, apare Dumnezeu.
— Doamne ia-ma d-aici ca toată viața ti-am fost credincios. — Papo, razi ca ești la CAMERA ASCUNSA!