Dumnezeu imparte darurile lumești. vin oltenii, vin moldovenii, vin dobrogenii își iau cu totii darurile. După o saptamana vin și ardelenii. Dumnezeu le spune ca au mai rămas doar frumusetea și prostia. Ardelenii stau și cugeta, și cugeta, și cugeta.. după un timp spun:
— Doamne am stat si-am cugetat, si-am cugetat și am ajuns la concluzia ca frumusetea îi trecatoare.
In Romania, pica o bomba peste o manastire. Toate maicutele mor și ajung la poarta Raiului, unde le astepta Sf.Petru.
— Maicuselor, aici aveți un lighean cu apa sfintita. Spalati-va cu ea pe partile pe care ati pacatuit.
Totul merge bine, doar ca la un moment Sf.Petru vede pe un dintre maicute ca se tot baga în fața:
— Stai linistita, maicuta, ca intrati toate în Rai!
— Da, Sfinte Petre, dar eu ma bag în fața ca să mă spal pe dinti, înainte ca cea de dinaintea mea sa se spele pe c*r.
O tânăra la spovedanie: — Parinte, eu….
— Stiu fiica mea, ce ai facut, suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete/wall, mi-a fost destul.
— Și ce trebuie sa fac sa fiu iertata?
— Sa dai Like la 10 manastiri.
Un rabin este pe patul de moarte și familia il întreabă ultima dorinta..
— Sa ma botezati creștin..
— Cum rabine? Tocmai tu? Care ai fost totdeauna devotat cauzei..
— Pai mâine când toate ziarele vor anunta decesul meu, vor zice că a murit un creștin, nu un evreu..
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada.
La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
? Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
? Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
? Da hainele astea faine de unde le ai?
? Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
? Da totusi de unde ai atatia bani?
? Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa . La care maicuta răspunde:
? Du-te de aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Vine unul la un popa sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Cum, fiule?
— S-a mutat alaturi una, parinte, ce sa zic…90-60-90, și era într-o zi cu o bluza mulata și o fusta scurta de i se vedeau toate cele si…
— Și ce, fiule?
— Si…nimic, parinte, ca mi-a fost rusine
— Bine, fiule, drept canon ai sa bei 3 galeti de apa pe zi
— Dar de ce, parinte?
— Ca atat bea un BOU, fiule!
Cica l-au impuscat americanii pe Bin Laden.
Acesta ajunge la poarta raiului. apare Sfantul Petru care îi zice:
— Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden îi răspunde:
— Nu, dar aveți voi 3 minute sa iesiti!
Adam și Eva în rai proaspat creeati: D-zeu îi spune sa o sarute pe Eva.
Dar ce inseamna asta întreabă Adam..
D-zeu îi explica se duce Adam după niște boscheti cu Eva și vine foarte fericit
După asta D-zeu îi spune sa se duca și sa o mangiie pe Eva..
Dar ce inseamna asta? întreabă Adam.
D-zeu îi explica
Se duce Adam și vine și mai fericit
După un timp D-zeu îi spune ca e cazul sa se duca și sa procreeze
Ii explica totul se duce Adam iar după scurt timp se intoarce și întreabă:
— Doamne dar ce e inseamna ca ma doare capul?
O enoriasa se prezinta la preot și îi spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt bărbat!…
Parintele inclina din cap și se vaieta, apoi cauta în cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gasește nimic!… În disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop:
— Alo, preafericitule, sa ne traiești! Uitati-va, am aici pe una care a facut sex oral!… Cât sa-i dau?!?…
La care, preafericitul răspunde:
— E cat… 25 de lei ca atat le dau și eu!…
Dumnezeu s-a saturat, ca lumea tot sa treaca din Rai în Iad și invers.A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad.A chemat organizatorul de licitatii pe Sfantul Petru și i-a cerut sa gaseasca cei mai buni constructori.Sfantul Petru după indelungi licitatii electronice a adus în fața Domnului 3 constructori: Un francez, un american și normal, un român.
Dumnezeu îi cheama în fața lui și îi întreabă:
— Fracezule cu cât îmi faci gardul?
— Cu 5ooo euro, folosesc tehnologie de ultima generatie.
— Americanul cu cât îmi faci gardul?
In timpul slujbei, vine un frate în fuga și anunta în gura mare:
— Am două vești, una bună și alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista ! Aia proasta… a sunat de la Meca .