In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte în aceeași zi.
— Toate femeile care si-au inselat soții, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. în acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
— Și cu surda ce facem?
Toti bloggerii ajunsi pe lumea cealalta, stateau la rand, care cum i-a venit soarta sa moara, pentru intrare în rai sau în iad.
Ajunsi la triere, Sf- Petru-i întreabă pe fiecare:
— Tu cu cine vrei sa fii: Cu byrev sau cu zoso ?
Care răspundea cu zoso, ajungeau în rai. Bucurie mare pe ei. Care răspundeau cu byrev sf. Petru le spunea:
— Deștinul tău printre bloggeri încă nu s-a incheiat, mai ai o sansa!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Merge Gheorghe la spovedanie și îi spune preotului:
— Spovedeste-ma parinte!
— Dar ce pacat ai facut?
— Am prins-o la scaldat pe Maricica, nevasta primarului și i-am tras-o de rasuna pădurea!
— Vai nu-i bine!Pentru a te ierta de acest pacat, trebuie sa tai copacul din curtea bisericii cu un topor mic, pentru copii și așa ti se va ierta pacatul!
Ia Gheorghe toporul se duce în curtea bisericii și începe sa taie. Trec o zi, două zile, trei zile, până ce Gheorghe era epuizat dar copacul tot nu parea ca e taiat. Cum tocmai treceea pe acolo preotul, Gheorghe îi zice supărat:
— Parinte, fă bine și caut-o și tu pe Maricica la scaldatoare, sa ne iertam amandoi pacatul, ca singur nu reusesc sa tai copacul!
Noua maicuta merge la prima confesiune și îi spune parintelui:
— Parinte am un mare secret!
— Zi fata mea.
— Parinte trebuie sa marturisesc ca nu port chiloti sub sutana…
La care parintele:
— Pacatul îți va fi iertat. Tot ceea ce trebuie sa faci e sa zici de 5 ori Tatăl Nostru 5 Ave Maria și până la altar sa faci de trei ori Roata țiganului…
Un țigan se duce sa se spovedeasca.
— Parinte am venit să mă spovedesc. Am facut ce-l mai mare pacat.
— Ce pacat ai facut, țigane?
— Am f****o pe mama, parinte!
— Mare pacat ai facut țigane. Da` ca sa te ierte D-zeu trebuie sa iei batul acesta pomul acela din curtea bisericii.
A două zi pomul era tot acolo și țiganul lângă el cu batul rupt.
— Tigane dacă n-ai resuit sa tai pomul nu te mai iarta D-zeu.
Și parintele pleacă spre biserica. țiganul striga după el
— Auzi parinte da` nu e mai bine sa o f**i și tu pe ma-ta sa luam un joagar sa taiem pomul amandoi?
Când Dumnezeu i-a creat pe români i-a deștinat sa fie toți bogati, inteligenti și cinstiti.
Apoi s-a pus pe treaba dracu’…si cum nu putea anula tot ce a voit Dumnezeu, a facut o mica modificare:
Cei bogati și inteligenti sa nu fie cinstiti.
Cei inteligenti și cinstiti sa nu fie bogati.
Cei cinstiti și bogati sa nu fie inteligenti.
Cum stateau linistiti în Rai, pe Eva o roade curiozitatea:
— Ma Adame, ce ai sub frunzulita?
-Tu Eva, mi-e rusine sa spun!
Seara Eva a luat un par și i-a dat în capul lui Adam. Se uita ea sub frunzulita și mirata spune:
-Unde dai și unde iasa cucuiul!
Ziua urmatoare Adam spune:
— Eva, dar tu ce ai sub frunzulita?
— Ma Adame, mi-e rusine sa spun.
Seara ia Adam un par și îi trozneste una în cap, de o lasa lata.
Se uita el apoi sub frunzulita și mirat nevoie mare spune:
— Uite ma, unde dai și unde crapa!
Un rabin și un preot catolic discutau despre posibilitatile de cariera în cadrul bisericii:
Rabinul: Cum e la voi mai??
Preotul răspunde: termini scoala de preoti, după care primești o parohie, ai putere politica locala, oamenii îți lucreaza pamantul…
Rabinul: și mai departe??
P: Mai, ce vrei mai mult??? Bine… dacă ești dedicat slujbei tale, poți sa fii ales candva episcop… atunci creste și influenta ta..
R: Și mai departe???
P: Ce vrei mai mult, sunt doar cativa zeci într-o tara? Bine… după un timp poți fi ales cardinal… dar asta e chiar foarte mult, puterea ta creste foarte mult…
R: și mai departe?
P: Nu te inteleg, ce mai vrei?… mai departe??… Bine… odată la multi ani, dacă moare papa, se fac alegeri intre cardinali, și poți sa fii ales papa, dar atunci ești unul din cei mai influenti oameni ai lumii, ai putere politica, ești unul din cei mai cunoscuti oameni ai planetei…
R: Da, da, bine, bine… și mai departe????
P: Ce vrei mai mult de atat?? Iisus Christos???…
R: De ce nu? Un baiat de la noi a reusit….
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lângă el. Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai în cazul asta pastreaza-l, fiule…
Doua maicute la magazin:
— Dati-mi, va rog, 2 cremwursti!
— Ia trei! Unu’ sa-l mancam.