Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa, numa.
Traverseaza și suna el, după care se apleacă spre micut:
— și acum ce facem, puisor?
— Acum.. fugiiiiiiiim!
In iad, Dragnea primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda și cu picioare lungi. Tariceanu protesteaza:
— Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de pacatos ca și mine.
Diavolul il linisteste:
— N-ai inteles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!
Intr-o țara creștina, reprezentantii diferitelor meserii dezbateau care e cea mai veche meserie din lume.
Doctorul a spus:
— Care a fost primul lucru pe care l-a facut Dumnezeu cu oamenii? A facut o operatie — Din coasta lui Adam a creat-o pe Eva. Medicina este cea mai veche profesie.
— Nu e adevărat, a spus arhitectul. Mai intai afacut lumea din haos. Asta fac arhitectii — Fac ordine din haos. Noi avem cea mai veche meserie.
Politicianul, care asculta rabdator, a zâmbit și a întrebat:
— Dar cine a creat haosul?
Un baiat se uita la un popa, care punea niște sipci la gard.
Popa:
— Ce vrei, fiule?
Baiatul:
— Vreau sa știu, ce spune un popa, când își da cu ciocanul peste degete!
Odata Adam se plangea la D-zeu:
— Doamne, vreau o femeie perfecta.
— Am să-ți dau ție Adam, o femeie care nu se va supara când bei, când iesi cu amicii tai la bar, sau la fotbal. Dacă ești gras. Nu-ti va umple cardul pe machiaje și haine, sau papuci, va fi credincioasa tie, și numai pe tine te va iubi, va avea grija de tine, și de copii tai, va fi perfecta, adam auzind asta spune:
— Doamne, ce trebuie sa fac pentru asta?
— Sa renunti la un picior.
— Dar Doamne, nu pot. E prea mult. Altceva la care pot?
Ajung toate femeile în rai și Dumnezeu le întreabă:
— Doamnelor, v-a placut bărbatul care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
— Da, Da, dar de ce în loc de două piersici și o banana, nu are două banane și o piersica?
Dumnezeu nedumerit:
— Pai de ce două banane? De ce sa ia două femei în același timp?
Atunci femeile:
— NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica în varf!
Ițic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Ițic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. În spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Ițic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Ițic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Ițic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Ițic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Ițic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Ițic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a rămas neplatita…
Se spune ca atunci când a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania. Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il întreabă:
— Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Dumnezeu a vrut odată sa vadă cum se poarta oamenii cu el dacă ar fi cersetor. .. coboara el pe pamant. .. și merge din poarta în poarta într-o zona rezidentiala sa cera de mancare.
Toti il alungau il scuipau și il bateau. ..
Suparat.. ajunge la marginea unui ghetou și vede un boschetar care rula un foc. ..
— Vrei sa il imparti cu mine? întreabă dumnezeu
— Da frate vin-o aici sa il tragem!
După ce au fumat ei jointul.. dumnezeu zice:
— Știi eu is dumnezeu și am venit pe pamant sa văd cum s-ar comporta cu mine oamenii dacă as fi un amarat și toți m-au alungat.. și tu din putinul tău ai impartit și cu un strain. ..
la care boschetaru..
— CE TE-A LUAT FRATE
.
Tipul care locuieste în apartamentul de deasupra mea e obsedat de doborarea recordurilor.
Acum tocmai a reusit sa parcurga 100 de metri în 3.2 secunde.
Fie-i tarana usoara…
La manastire pe calugari îi paleste criza. Staretul aliniaza calugarii și cere 3 voluntari care sa vanda biblii în oras. Ies 3 calugari în fața primesc instructiunile ( 25 de lei biblia, vindeti toate bibliile din rucsac și veniti după altul) și pleacă!
După 2 saptamani unul vine cu 25 de lei, altul cu 50 de lei..
Staretul: Ba voi ati innebunit? Colegul vostru vine de cate 7-8 ori pe zi și ia alte biblii , vinde pe banda rulanta și mai e și balbait.
Pai cum face? întreabă ceilalti..
Staretul: Nu știu , asteptati sa vina și il întrebati .
Apare balbaitul și ăștia sar pe el cu gura .
Cum faci ba de vinzi biblii așa pe banda rulanta?
Balbaitul: Pa-pa-pai ssssssstai sssssssa sa sa zic. ooooooouoooop-p-presc o-o-omul pe-pe-pe sssst-str-strada și ii-ii-ii-ii-ii zic: Aaaaa-haaaaa-aaam bi-bibi-biblii de-de va-va-vanza-vanzare-re. Co-co-costa 25 de-de le-lei. O-o-o-o cu-cu-cucum-cucumperi s-sau ti-o citesc?