Vine în Romania în vacanta la relaxare un italian se cazeaza la un super hotel și se gandeste el ca i-ar prinde bine o partida de sex așa ca gasește el o tarfa pe strada o ia cu el la hotel, se pun ei pe treaba se dezbraca, la un momentdat tipa își baga degetele în gura apoi le duce la pasarika, italianu mirat o întreabă:
— Ma perche? la care tipa spune:
— E per derapare!, auzind italianu asta își scoate lantul de la gat(destul de gros)si-l incolaceste în jurul pulii la care tipa foarte mirata!!:
— E ma perche? la care italianu foarte relaxat:
— E per non derapare!
Condoleante
— Dati-mi va rog, un prezervativ negru!
— Dar negrul subtiaza, de ce va trebuie negru?
— Mi-a murit un prieten și ma duc la vaduva lui sa-i prezint condoleante.
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
— Doctore, nu mi se scoala.
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis și facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mâna în buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci, cretinule, și scoate odată mâna din buzunarul meu…
Bulă se duce la farmacie și cere prezervative. Farmacista il întrebă ce masura vrea. Acesta nu știe ce masura i se potriveste, de aceea farmacista il invita în incaperea din spate sa probeze un prezervativ cu ea. Surprins placut, Bulă se duce, face treaba și apoi cumpara prezervative, ca doar de asta venise.
A două zi, Bulă îi vinde pontu lui Strul:
— Mai Strul dacă vrei sa faci sex du-te la farmacia cutare, și ceri prezervative. Farmacista o sa te intrebe ce masura porti, la care tu sa zici ca nu știi și gata te invita în spate și faceți sex.
Bucuros, a două zi Strul se duce la farmacie, urmeaza intocmai sfaturile lui Bulă, face sex cu farmacista, apoi farmacista il întreabă:
— Cate prezervative doriti?
— Pai, știți eu am venit doar sa-
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati!
Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce.
Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani
— Putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
— Marie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu.
— Dacă e asa, Ioane, s-a facut! După consumarea actului, Ion da sa plece. — Ioane, zice Maria, da mobilu’??
— Aaaaa, da, noteaza: 0744…
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
— Ce-ai cautat aici, paganule?
— Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani..
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie ca fost violata.
Politiștii îi spun:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti… Eu spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spalasem deja pe jos…
Intr-o farmacie, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
— Doamna, stiti, am o problema… Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Casa, masa și 500 de euro pe luna, e bine?…
Doi texani discutau despre sex. Unul spune: — Pozitia mea favorita este pozitia Rodeo.
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta, se mira celalalt.
— Fii atent aici, fiule. Când fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pindesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta e și pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele opt secunde.
Omul din neandertal o întreabă pe femeie:
— Te culci cu mine?
— Nu!
— De ce?
— Nu am chef!
Ia omul paru’ și îi da una zdravana peste cap
— Na, acuma te culci cu mine?
— Nu!
— De ce nu!?!
— Ma doare capul!