Un polițist își făcea rondul (noaptea) si, trecand el pe lângă un boschet, aude gemete…
Se duce hotarat catre boschet, scotoceste și da de unul.
— Ce faci, ba, aici?
— Sex!
— A… Da?… Amenda 5.000!
— N-am… Iubito, n-ai tu?
— Cu cine vorbești, ba?… Aha… Sunteti doi?… 10.000!
Un tip intra într-un bordel.
— Vreau sa o văd pe Alicia!
— Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
— Ok. Unde e?
Urca cu ea. A două zi:
— Vreau sa o văd pe Alicia!
— Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
— Ok. Unde e?
Urca cu ea. A treia zi:
— Vreau sa o văd pe Alicia!
— Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea.
— Ok. Unde e?
Dimineata Alicia il întreabă:
— De unde ești?
— Craiova.
— Parintii mei sunt și ei din Craiova.
— Stiu, parintii tai au murit în accident de mașina saptamana trecuta. Partea ta de mostenire este de 9000 euro; iar eu sunt avocatul ce trebuia sa ti-i dea și iata-i, i-ai primit.
MORALA: Orice ai face un avocat tot ti-o trage!
— Ioane, a căzut o stea, pune-ti o dorinta.- Mi-am pus-o!
— Și ce mai astepti?!
— După ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al soției mele.
— Și unde era?
— La sora-sa!
Bun-Rau-Fatal !
Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta în poseta.
Bun: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
Rau: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
Fatal: Tu ești protagonistul.
Bun: Fiul tău s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina
Fatal: Și tu.
Bun: Fiica ta, în sfârșit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai îi sunt cei mai fideli clienti.
Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Și te corecteaza.
Bun: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un bărbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.
Ce-i cu tine pe plaja, directore?
Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bulă:
— Ma aflu aici în interes de serviciu. Caut o secretara.
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc într-o camera, fiind pudici sting lumina și trec la treaba. Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toată noaptea primul pitic a strigat într-una “1..2..3..Si!
1
2
3
Si!”, îi reproseaza că a fost galagios:
— Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam lângă ea în pat, era așa frumoasa și nu am fost în stare sa am nici măcar o erectie
— Bine ca tu măcar ai putut sa te urci în pat .
Un baiat și o fata se joacă de-a v-ati ascunselea.
Fata explica regulile:
— Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Dacă ma găsești în 20 minute, poți să mă ții de mina. Dacă ma găsești în 10 minute, poți să mă saruti. Dacă ma găsești imediat, poți sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde după frigider.
Tarzan și cu Jane fac sex.
— Tarzane, dragul meu, acolo e buricul, gaura… E mai jos!
— Tarzan e puternic, face gaura unde vrea!
— Iubito, ma iubești?
— Bineinteles, dragul meu!
— Și dacă ti-as zice ca te-am inselat, m-ai ierta?
— Bineinteles, dragul meu, mortilor li se iarta orice!
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!