Un tip își astepta nevasta sa vina acasă. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat, se gandeste:
— Parca văd ca vine acasă și o intreb unde a fost iar ea o sa îmi raspunda că a fost la vreun film cu o colega.. O bat de-o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu apare. Iar se gandeste cu voce tare:
— Sa vezi acum ce-mi povesteste, că a fost la o aniversare cu colegii și nu si-a dat seama când a trecut timpul.. O calc în picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise. Iar il napadesc gandurile sumbre și începe sa bolboroseasca:
— Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colega la o cafea și nu si-a dat seama cum a trecut timpul.. Doamne, o omor în bataie!
Pe la ora unu, noaptea, apare și nevasta-sa și o ia direct în primire:
— Unde ai fost până la ora asta? urla soțul furios.
Ea:
— Iubitule, de ce ma iubești?
El:
— Pentru ca ești frumoasa, inteligenta, sexy, atragatoare, superba, extraordinara! Dar tu? Tu de ce ma iubești?
Ea:
— Te iubesc pentru ca ești sincer!..
Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand, și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce și la a treia fata și o întreabă:
Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?
Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand, și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da’ ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce și la a treia fata și o întreabă:
— Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?
LOVE POVESTE
I love you, domnisoara,
Și sunt very mahnit,
Caci when I speak engleza,
You razi necontenit.
Iknow ești englezoaica,
But it isn’t important,
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can’t to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza,
Sa-ti tell iubirea mea.
Ah, ar fi atat de bine,
But you see, nu-i chiar asa,
Caci eu speak what I can spune,
Dar mai zii și tu ceva!
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca, dear, te iubesc,
Understand I love you, draga,
Cum naiba să-ți mai vorbesc?!
You are totul pentru mine
And I want sa ne iubim,
Dar it’s difficult, vezi bine,
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep, mai bine,
Uite Shakespeare, Juliette,
Eu Romeo, love pe tine,
Vrei ceva și mai concret!
Concret I can’t know mai bine
And I speak ca un nauc
Și I’m sorry lângă tine,
Intru în the balamuc!!!
Romeo și Julieta în momentele lor de tandrete:
Julieta:
— Romeo punemi-o în mana!
Romeo:
— Vai Julieta cum as putea face așa ceva, în mâinile tale fine niciodata!!
Julieta:
— Romeo punemi-o intre sani!
Romeo:
— Vai Julieta intre sanii tai pe care nu îmi permit nici sa îi sarut; niciodata!
Julieta:
— Romeo punemi-o în gura!
Romeo:
— Vai draga mea nu este posibil așa ceva, gurita ta este prea pura și prea gingase nu voi face așa ceva!
Julieta:
— Romeo punemi-o unde vrei dar te rog scoatemi-o din f*nd!
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu’, ca sintem pe esofag!
Numele, va rog!
— Muhjmatil Sahtamil.
— Sex?
— De trei ori pe zi.
— Nu m-ati inteles, bărbat sau femeie?
— Nu conteaza, poate sa fie și camila.
Se duce unu’ la un bordel în Japonia si-o întreabă pe matroana ce fete are.Aceasta îi răspunde:
— Sa vi le prezint: Aceasta este domnisoara Cekurai, asta e Mu În Ghit, iar aceasta Ci Mash Fu.Pe care o doriti?
Se uita asta asa, nehotarat, și vede o alta în camera alaturata:
— Dar pe aceea de dincolo, cum o cheama?
— Yaki Sha, dar n-are timp…
— Atunci, doamna Ma Tan Kur, o sa vin altadata.
— Cum doriti, domnule …Ten Chi…!
Un publicitar american vine la un congres la București și după receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.- Vreau o fecioara! striga patroanei.
— Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa găsești o fecioara?
— Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
vazand ca e beat mort, o fata spune patroanei:
— Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia în camera, rupe o bucata dîntr-o pungă din plastic și o lipeste discret în locul cu pricina.
Citeva saptamani mai târziu, la un congres în SUA, concluzia finala este: America este țara cea mai avansata pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridica și striga:
— Nu, țara cea mai avansata este Romania! Dovada: Am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata și când m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
Un tânăr se furiseaza în spatele prietenei lui la strand și prinzand-o de ochi îi spune:
— Ghiceste cine sunt din trei incercari! Dacă nu reusești atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.
— Hmmm… Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?