La un spital de nebuni erau prea multi nebuni. Asa ca directorul a propus un test.
Cine poate sa iasa pe gaura chei poate sa se duca acasă.
Toti nebuni au incercat în afară de unul.
Directorul s-a dus la el și l-a întrebat de ce nu a incercat sa iasa pe gaura cheii.
— Domne faci misto de mine, nu vezi ca e bagata cheia pe partea cealalta!
Doi bărbați în pauza de masa la serviciu
— Crezi ca il fac pe Sefu sa îmi dea o zi libera?
— Și cum ai putea?
După un minut apare sefu și muncitoru se pune cu capu în jos și cu picioarele desfacut…
Sefu:
— Da de ce stai asa?ce ai patit?
Muncitorul:
— Sunt o lampa…
Sefu:
— Oooo…ai muncit așa mult astazi ca ai innebunit, mai bine du-te acasă…
Se ia bărbatu și pleacă..
La care al doilea muncitor pleacă și el dar Sefu il vede și il întreabă..
Sefu:
— Hei ce faci..?
Muncitorul al doilea:
— Plec acasă sefu…nu pot munci fără lumina…
Un copil:
De ce au toate magazinele din București gratii la ferestre?
Radio Erevan:
— Sa se obisnuiasca patronii cu puscaria!
Un tip se duce în vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..La poarta, un nebun cu o roaba:
— Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca în roaba, ajunge la ușa directorului, după care nebunul îi cere 20.000 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune:
— Un nebun a venit cu roaba și m-a luat de la poarta și i-am platit 20000lei pentru taxiu.
Directorul:
— Iar au sarit studentii gardul…
Un batran din Vancouver, se pregatea de culcare, când soția îi spune că a lasat lumina aprinsa în curte.
Georges s-a dus s-o stinga și a vazut ca hotii îi furau din curte și din gradina.
Suna repede la Politie și este întrebat dacă hotii au intrat în casa și l-au atacat.
— Nu, răspunde el, dar continua sa-mi fure din curte și din gradina.
Operatorul îi răspunde:
— Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va în casa și vom trimite pe cineva când se intoarce la sediu.
Georges multumeste, inchide telefonul și asteapta vreo de 30 secunde și suna din nou la Politie:
— Buna seara, tocmai v-am sunat puțin mai înainte, sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceți griji și nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat, și inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare și Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii în flagrant delict.
Un polițist îi spune:
— Credeam ca i-ati impuscat…
La care Georges răspunde:
— Și eu, care credeam ca nu aveți pe nimeni disponibil…
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie: — Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism…(priapism = o boala — Dacă poate fi numita așa — În care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ganduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
O blonda se angajeaza la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba și trebuie sa vopseasca cel puțin 2 kilometri pe zi, dacă vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificind la sfârșitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie.
A două zi a fost puțin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media și trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
— Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te oprește sa faci 2 kilometri pe zi?
— Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
In Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reteaua de electrificare și trebuia sa puna un stalp în pamant.
șeful îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stalpul si, apoi, pleacă.
Când se intoarce, vede ca au pus stalpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura.
Nedumerit, șeful întreabă:
— Ce faci?? De ce il masori din nou, ca doar l-ai masurat jos??
La care muncitorul răspunde:
— Da: jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea..
Seful este ca zapada, după ce dispare se face vremea frumoasa!
Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soției de acasă:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare și nu a mai platit salarii. Asa ca, în loc de salariu, îți trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubești și ca ai sa intelegi. Sotul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata și lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu două sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, așa ca îi ofer și alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari și sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, așa ca ai grija și trimite și tu mai multe!
Cu toată dragostea,
Secretara il întreabă pe sef:
— Dragul meu, de ce soția ta se uita la mine cu o privira atat de suspecta?
— Pentru ca și ea candva a fost secretara mea!