Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nu era impresionat de nimic. În fine, il aduce taica-su în inima fabricii, unde totul era nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant…dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat: Ba da, fiule..pe ma-ta!
— Cati oameni lucreaza aici?
— Cu șeful, 10.
— Dar fără sef?
— Fara sef, în general, nu lucreaza nimeni.
O firma importanta face angajari pe un post bun.
Se strang 100 de CV-uri iar secretara arunca jumate la gunoi și zice: Nu avem nevoie de angajati ghinionisti!
Ce ai când șeful este neamt?
— Ai organizare, ai eficienta!
— Ce ai când șeful este evreu?
— Ai o afacere!
— Ce ai când șeful este român?
— Ai grija!
Seful este ca zapada. După ce dispare se face vremea frumoasa.
ENTER, care era șeful tastelor de pe keyboard, a spus asa:
— Ba, azi dam o petrecere tare de tot! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea ingamfat și mandru și nu e de noi.
E seara și toate tastele s-au adunat în My Computer. La intrare erau DELETE și END, pe post de gardieni. Și când petrecerea se incinge, hop vine și Punct.
— Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
— Da ba e faina da` nu ai voie!
— Da` cum sa n-am voie?
DELETE:
— Vezi ca io te bag chiar acuma` în Recycle Bin!
END:
— Mai bine pleci până nu-ti vezi sfârșitul…
Punct:
— Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!
Un director scotian catre angajati :
— Ati muncit bine anul asta ! O sa va dau drept recompensa fiecaruia cate un cec de 20 lire ! dacă va descurcati la fel anul viitor o sa le semnez !
L-am sunat pe sef azi dimineața și i-am spus:
— îmi pare rau dar nu pot veni astazi la serviciu, fratele meu tocmai a murit azi noapte.
— Dar câți frati mai ai, ma?! izbucni el.
— sase.. i-am răspuns.
— Aha! Te-am prins! Deja asta este a saptea oară când folosești pretextul asta, cum îți explici?!
— Pai am avut treisprezece.
Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt și amabil:
— Sa știi șefule, ca snitelul care mi l-ai dat nu se poate manca.
— Nu-i nimic, vi-l luam și va aducem în loc un cotlet exceptional.
— Pai, am mâncat o bucatica din el.
— Și din cotlet s-a mâncat foarte putin.
Cum sa-i pui pe candidati în posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasați și puneti-i într-o camera în care se afla o masa și două scaune. Lasati-i singuri două ore, fără sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va după ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
— Dacă au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
— Dacă numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
— Dacă tipa și dau din mâini, sunt buni la Productie
— Dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
— Dacă nici măcar nu ridica privirea când intrati în camera, plasati-i la Serviciul Securitate
— Dacă încearcă sa va spună ca situatia nu este atat de proasta pe cât pare, trimiteti-i la Marketing
— Dacă au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
— Dacă dorm, au stofa de manageri.
Cum se recunoaste un oltean dîntr-un grup de persoane?Strigi șefule iar el este singurul care intoarce capul.