Doi instalatori de cabluri telefonice își faceau treaba în desert. Un scorpion îi intra unuia dintre ei în pantaloni și il musca de penis. Pentru ca nu stiau ce sa faca, cel sănatos se urca pe stalpul de telefon pentru a lua legatura cu medicul de la baza și îi explica acestuia ce s-a întâmplat.
Ce zice ma? Ce zice? Il întreabă cel muscat de scorpion.
— Zice sa iei pastilele rosii din trusa de prim-ajutor.
— Dar nu avem trusa la noi!
Cel de pe stalp transmite aceasta medicului și il întreabă ce altceva poate sa faca. Medicul îi spune ca singurul lucru care poate sa-l mai facă este acela de a suge veninul din locul muscaturii.
Ce mai zice ma? Ce mai zice? Intreaba cel muscat.
— Zice ca o sa mori ma!!!
Intre manageri:
— Te văd cam abatut. Ce s-a intimplat?
— Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
— Blonda sau bruneta?
— Cheala.
Stimati angajati,
Va rugam sa recoltati și sa predati fiecare la Departamentul Resurse Umane 2 ml. De sange și 2 g. Excremente, deoarece dorim sa stabilim dacă aveți munca în sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA.
La interviu:
— Sunteti căsatorit?
— Nu.
— Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze….
Maria — Servitoarea i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
— Cine ți-a spus cheștia asta?
— Pai, domnu’!
— Aha!
Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!…
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnu’…
— Aaahaaa!
— … și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste și mai bine decat dumneavoastră!
Doamna,surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o! Nu-i asaaa?
— Nu doamna! asta mi-a spus-o gradinarul…
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss:
— Asa.
Angajatul:
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
— O.. pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Anunt: “angajam vanzatoare magazin”.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…. Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți ?
— Pai, sigur… De care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete.
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna!
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, dar când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios cu un colac de buda și cu o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hârtie igienica?
Ieri, la sedinta, șeful mi-a spus sa incep prezentarea cu o gluma. Prima proiectie a fost cu fluturasul meu de salariu.
Secretara catre sef:
– Sunt concediata?
– Nu. De ce intrebi?
– Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
La angajare:
— Nivelul dvs. de engleza?
— Perfect.
— Bine. traduceti-mi fraza: în seara asta nu beau!
— Mission impossible!
Unu vine de la sedinta de servici la 2 dimineața rupt de beat și bătut.
Nesvasta: Unde ai fost ma nenorocitule toată noapte de îmi vii acasă beat și bătut??
El: De la sedinta de servici pe care o am o data pe luna.
Nevastasa: Pai așa vii tu de la sedinta de servici beat și bătut??
El: Lasa ma sa îți expilc… O știi pe Roxana de la birouri… sa ridicat sa ia cuvantul, asta avea fusta intrata în buci așa ca io i-am scoso… asta sa intors și mi-a dat un pumn de mi-a umflat ochiul așa ca am baut de suparare.
După o luna apare omu de la sedinta de servici la 2 dimineața rupt de beat și bătut.
Nevastasa: De unde vii ma nenorocitule la ora așa bătut și beat??
El: De la sedinta de servici pe care o am o data pe luna.
Nevastasa: Asa îmi vii tu de la sedinta rupt de beat?
El: Lasa ma sa îți explic… Roxana de la birouri se ridica sa ia cuvantul avea fusta intrata în buci și Cornel de la receptie i-a scos-o așa ca io i-am bagat-o inapoi…