— am un sef care se lauda ca orice as face eu, el va face același lucru, dar mai bine ca mine!
— Și ce ai facut?
— M-am “culcat” cu ma-sa!acum sa-l văd cum se descurca!
Intrebare: Ati intretinut vreodată relatii sexuale cu vreun coleg de munca?
Raspuns: Daa..cu sefu meu!! el ma futea la cap, și pe mine ma durea în cur!!
Un angajat intarzie la serviciu, șeful sau nervos tipa la el:
— Ar fi trebuit sa fii aici la 7:30 !
Tipul răspunde:
— De ce ? Ce s-a întâmplat la 7:30 ?
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu’ ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica. în prima camera se confectionau prezervativele, în a două se impachetau, iar în a treia reporterul gasește numai copii mici.
— Bine, domnule director, am inteles în celelalte camere ce se face dar aici ce este?
— Aici sunt reclamatiile….
Un om a căzut de pe o schela. Singurul martor la acest accident era un copil. Polițistul l-a întrebat pe copil:
— Cum de a murit acest om?
— L-a pedepsit Dumnezeu!
— Poi de ce l-a pedepsit Dunmnezeu?
— Ca a injurat !
— Cum a injurat?
— tuti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
Un afacerist merge, într-o seara, într-un bar.
Agata o tipa și merge cu ea, într-un motel.
De dimineața, înainte sa plece, îi spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, îi va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
Apartamentul dvs. A mai fost locuit înainte.
Apartamentul dvs. Nu este calduros.
Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul și biletul.
Ii trimite afaceristului, un răspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul și biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
Dacă apartamentul vi s-a parut prea puțin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati știut sa dati drumul la caldura.
Dacă apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!
Imediat ce te-ai asezat în fața unei cafele fierbinti, șeful te va ruga sa faci ceva care va dura exact până ce cafeaua va fi rece.
Angajam vanzatoare.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
— Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…
Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vazatoarea: Pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete
Vazatoarea: Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vazatoarea: Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acum îmi dai hârtie igienica?
Doi vamesi discuta: — Maine este ziua șefului. Ce sa-i cumparam?
— Hai sa-i luam un mercedes ultimul tip!
— Este prea putin! Merita mai mult!
— Hai sa-i luam o vila cu piscina!
— Atunci il lasam o zi în locul nostru.
— Asa nu se poate, e mult prea mult!
Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toți banii într-un gentoi și s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, își aude vocea interioara soptindu-i insidios:
— Ia toți banii și du-te la cazino! Ia toți banii și du-te la cazino!
Socat, minunandu-se și crucindu-se, tipul insfaca geanta și pleacă la cazino. La intrare, vocea interioara îi spune:
— Mergi la ruleta!
In transa deplina, tipul se repede la ruleta și asteapta. Vocea interioara îi sopteste:
— Mizeaza totul pe 12!
Zis și facut. Bila se invarte, se invarte.. Pica pe 33. Vocea interioara:
— Vai, sa-mi bag piciorul! Scuze!