Ziua de nastere a șefului din vama
Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
— Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat!
— Ar merge dacă n-ar avea deja unul, și plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu’!
— Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD — Isi da unul cu parerea.
— Bai da, da’ cheștia e ca are una, si-n plus, e prea putin!
— Pai, atunci, sa-i luam o mașina — Eu știu, un BMW, acolo?
— Bai, are deja 3 și iarasi — E prea putin, ce naiba!
— Pai, sa-i luam un apartament în buricu’ Bucureștiului?
— Are deja 4 — Și e cam putin, e sefu’, vorba aia!
Vine unu’ cu ideea:
— Bai, hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
— Nu, bai, nu se poate — E PREA MULT!!!
Un lucrator catre șeful lui:
— Dacă nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.
10 motive sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tău zbiara tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui și eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu ești dotat doar intelectual.
5. Poti sa îți adaugi în sectiunea profesionala, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi dacă e într-adevar ca în vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile după ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit și beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.
Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul
suna de mult și nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios în biroul secretarei.
— De ce nu raspunzi, domnisoara?
— Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sunt pentru dumneavoastră!
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor și se pun sa mănânce.
Vine șeful turbat de nervi și îi întreabă:
— Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei răspunde:
— Pai nu suntem frati!
Seful meu mi-a zis:
— Crezi ca poți sa vii sambata la serviciu, știu ca e weekend și poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
— Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata după cum știi e un trafic infernal.
— Ok, când crezi ca o sa ajungi?
— Luni !!
Nou angajatAsculti Stevie Wonder (E prima ta zi la noul loc de munca și totul este minunat)
După 3 luni.
Asculti muzica HOUSE pentru ca ești atat de aglomerat ca nu știi sigur dacă vii sau pleci)
După 6 luni.
Asculti Heavy Metal (ziua ta de lucru începe la 08.00 și se incheie la 20.00)
După 9 luni.
Asculti Hip Hop (Te-ai ingrasat din cauza stresului, iar acum suferi de constipatie)
După 1 an.
Asculti GANGSTA RAP
(Ochii incep sa ti se zbata în cap și sa se roteasca aiurea, ai uitat ce este un o zi bună te simti de parca ai cadea din pat și traiești doar prin cofeina!!)
In fine, după al doilea an.
Asculti Tehno și ai devenit un pic. Chiar bine. Bine de tot. Nebuuuun!
La Biroul de Resurse Umane :
— Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru …
— Pai, asta n-ar fi așa de grav …
Doi directori de banca se lamenteaza:
— Asculta la mine, dacă nenorocita asta de criza va continua în ritmul asta, vom ajunge sa cerem cu totii de pomana !
Celalalt priveste nedumerit și întreabă:
— Cui ?
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
După test îi spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineața.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața.
2) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar.
Un om de afaceri afla ca va primi în vizita posibili parteneri din strainatate și e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasă. Normal, își anunta soția.
— Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie. ..
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu. .. Da de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta. .. dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini. ..
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția. .. aceaasi întrebăre de la amanta. ..
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.