Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și — așa cum tocmai mi-ai spus — este ca și cum i-as fi bagat inauntru!
Un scotian îi zice altuia:
— Am cumparat două lozuri!
— ce timpenie! Nu exista decat un automobil de cistigat..
Ce face cadou un scotian indragostit prietenei sale?
Un ruj de buze, pentru ca si-l poate lua inapoi, cu timpul..
McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.
— Aha, spun colegii, soția ta e la munte și tu ești singur acasă!
— Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei…
La un bordel intra un scotian, plateste, urca în camera, se aseaza pe un scaun și începe sa se masturbeze.
Tipa mirata:
— Vai draga, dar ai platit! De ce nu treci în pat?
— De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dind coltul cu un scrisnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosind într-un zid și oprindu-se într-un felinar. Peste câteva secunde, soferul (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.- Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra.
Scotianul își ridica capul plin de rani și bigui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch?
Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cât mai ieftin pentru vacanta, intra pentru documentare într-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
— Pentru o asemenea țara cu ruine, sper ca faceți o reducere apreciabila de pret..
Ce scrie pe ușa unui scotian?
— Nu sunati! Ies eu din când în cand!
Sean O’Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamant.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vand și sa castig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamant.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu , nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.