Un turist aflat în Scotia viziteaza Loch Ness-ul în speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
Când se arata monstrul, de obicei?
— după cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
Unul își întreabă prietenul scotian: — Este adevărat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
— Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul împreună.
La un bordel intra un scotian, plateste, urca în camera, se aseaza pe un scaun și începe sa se masturbeze. Tipa mirata:
— Vai, draga, dar ai platit! De ce nu treci în pat?
— De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
Un american îi spune prietenului sau:
— Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfirsit o poza de-a lui.
— Și cum arata prietenul tau?
— Nu știu, trebuie sa dau filmul la developat….
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
țiganul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea.
Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut!
— N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e ca și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Un scotian îi trimite iubitei sale o telegrama cu răspuns platit — Maximum zece cuvinte.
Textul suna asa:
— Te iubesc! Vrei sa-mi fii soție?.
Raspunsul a fost:
— Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!.
I: Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga după un evreu care îi datoreaza 3 Centi.
Un scotian merge la berarie.
— Barman, cât costa o bere? Intreaba scotianul.
— 5 lire, a răspuns barmanul.
— Dar o picatura? Intreaba scotianul.
— Nu costa nimic. Ii răspunde barmanul.
— Atunci da-mi te rog, 6 picaturi de halbe. A zis scotianul.
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea si-i promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru că a fost credincioasa..
A două zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai după două zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica și o calca un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
— Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!
— Cine e pacientul de pe masa de operatie?
— Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
— Și cel care asteapta la ușa?
— E presedintele clubului. Mingea era a lui.