PROFESORUL: Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract?
BULĂ: Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
PROFESORUL: Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu?
BULĂ: Fierul încălzit.
Bulă vine acasă cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât normal.
- Unde ai fost până acum?, întreabă Bulă.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă. Bulă îi explică:
- Acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
- OK, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul “Isus”.
Paf! Robotul îi mai trage o palmă...
- Aoleo! Bineee! De fapt, era un film porno...
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!, îi spune Bulă, moment în care, paf!, robotul îi trage una.
Soţia lui Bulă apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău!
Paf! Robotul îi trage şi ei o palmă...
DIRIGINTA: Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
BULĂ: Închisă, doamnă, închisă!
La şcoala lui Bulă se anunţă mare bal mascat, iar învăţătoarea le cere elevilor să se costumeze în câte un fruct.
Un copil vine deghizat în prun, altul - în nucă, altul - în cireş, altul în păr, dar Bulă, vrând să fie original, întârzie cu costumatul.
Până la urmă, îşi bagă un furtun în cur şi îşi montează un duş pe cap, şi apare şi el la bal.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Păi tu în ce te-ai deghizat, măi?
BULĂ: Într-un curcuduş!
O colegă de-a lui Bulă se plânge la şcoală că Bulă o tot pipăie.
COLEGA: Doamna dirigintă, Bulă mă tot pipăie.
Diriginta îl chemă pe Bulă imediat.
DIRIGINTA: Măi Bulă, tu ai pipăit-o pe fata asta!
BULĂ: Nu doamna dirigintă, să moară mama!
Ajunge Bulă acasă, maică-sa moarta. Episodul se repetă câteva zile la rând. Bulă se jură “să moară sora”, “să moară bunicul”, iar când ajunge acasă, sora şi bunicul sunt morţi. Dar colega se plânge în continuare de tratamentul pe care i-l aplică Bulă, iar diriginta se satură de minciunile acestuia.
DIRIGINTA: Bă Bulă, nu mai suport să tot vină fata asta la mine zicând că o tot pipăi. Acum, dacă mai minţi, te bag la şcoala de corecţie.
Bulă cade pe gânduri, dar tot găseşte răspuns.
BULĂ: Să moară tata dacă am pipăit-o!
Ajuns acasă, îl găseşte pe taică-său plângând.
TATĂL LUI BULĂ: Măi Bulă, nu mai suport, umblă moartea p-aici ca la ea acasă, acu’ a murit şi vecinul...
Inspecţie la clasa lui Bulă. Învăţătoare pune o întrebare la limba engleză, dar nimeni nu ştie răspunsul. Ca de obicei, Bulă stătea în ultima banca, iar în spatele lui s-a aşezat, din întâmplare, inspectorul.
Inspectorul, fascinat de corpul tinerei învăţătoare, exclamă în şoaptă:
INSPECTORUL: Mamă... ce funduleţ are asta!
Bulă, crezând că acesta este răspunsul corect al frazei ce trebuia tradusă, ridică mâna şi, în cele din urmă, neavând încotro, învăţătoarea îl pune să răspundă.
BULĂ: Ce funduleţ are asta!
Învăţătoarea se face neagră de furie şi vrea să îl dea afară.
Dezamăgit, Bulă se întoarce spre inspector:
BULĂ: De ce sufli, dacă habar n-ai?
Bulă era corigent în clasa a IV-a, la matematică.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, daca vrei să te trec, spune-mi, cât fac 4+3!
BULĂ (numărând pe degete): 7, doamna învăţătoare!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nesimţitule, în clasa a IV-a numeri pe degete?
Bagă mâinile la spate! Spune-mi, cât fac 4+4?
Bulă se întoarce când pe o parte, când pe alta, numărând, pe ascuns, pe degete.
BULĂ: 8, doamna învăţătoare!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă numără degetele prin buzunare.
BULĂ: 11, doamna învăţătoare!
PROFESOARA: Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulă?
BULĂ: Timpul tezelor, profa!
Q: Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate?
A: Liceul.
Într-o zi, Bulă vine la şcoală cu ochii vineţi.
DIRIGINTA: Ce-ai păţit, Bulă, de ai ochii vineţi?
BULĂ: Păi, eram în autobuz şi în faţa mea era o femeie căreia îi intrase fusta în fund şi i-am scos-o; şi uite că mi-a învineţit ochiul stâng.
DIRIGINTA: Dar dreptul?
BULĂ: Păi, dacă am văzut că nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
Bulă, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult şi mai bine, Bulă!”.
A doua, profesoară: “Repetă, Bulă!”.
A treia, farmacistă, îl înnebunise: “Bulă, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara”.
Dar acum, cu a patra, Bulă avu noroc: inginer agronom. A fost foarte înţelegătoare: “Bulă, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii”.