Elevul nu e atent şi proful de mate:
- Ionescule, ascultă-mă tu pe mine şi îţi promit că te ascult şi eu pe tine!
Germana este simplă. O persoană cunoscătoare a limbii latine şi obişnuită cu declinarile o învăţa fără mari dificultăţi. Profesorii de germană spun acest lucru la începutul fiecărui ciclu de studii.
Se trece, apoi la iniţierea în der, die, das, den, des, dem etc. şi din nou se reaminteşte că tot restul este de o logică elementară.
Ca să ilustrăm aceste afirmaţii, să luăm un exemplu practic. Pentru început, să deschidem Manualul de Limba Germană. Este un volum minunat, cu coperţi cartonate, publicat la Dortmund şi care povesteşte despre obiceiurile hotentoţilor (în germană: Hottentotten - observaţi cât e de simplu!).
În carte se relatează cum cangurii (Beutelratten) sunt prinşi şi închişi în cuşti (Kotter), acoperite cu o ţesătură (Lattengitter) care să-i ferească de ploi. Aceste cuşti se numesc în germană 'cuşti acoperite cu pânză' (Lattengitterkotter) şi, atunci când conţin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentoţii au arestat un asasin (Attentater) , acuzat că ar fi omorât o mamă (Mutter) hotentotă (Hottentottenmutter), având un fiu cam prostuţ şi bâlbâit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeşte, în germană, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Poliţia îl prinde pe asasin şi îl închide provizoriu într-o cuşcă pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). Dar captivul evadează.
Imediat, toţi pleacă în căutarea fugarului şi, deodată, un războinic hotentot se întoarce strigând:
RĂZBOINICUL HOTENTOT: Am prins asasinul (Attentater)!
ŞEFUL DE TRIB: Da? Care?
RĂZBOINICUL: Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, răspunde războinicul.
ŞEFUL DE TRIB: Cum adică, asasinul din cuşca de canguri acoperită cu pânza?
RĂZBOINICUL HOTENTOT: Păi, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater (asasinul mamei hotentote a copilului prostuţ şi bâlbâit).
ŞEFUL DE TRIB: A, da! Puteai să zici de la început că l-ai prins pe Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeuterattentater QED: După cum vedeţi, limba germană este o limbă extrem de simplă.
Suntem ultima şcoală din clasă care facem ore!
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Când ai 40 de absenţe, vii la şcoală şi cu sicriul zburător!
Şi profesoarele de matematică pot fi blonde:
- ... şi alte numere de teapa lui 2!
Doi studenţi, o fată şi un băiat intră în wc-ul facultăţii şi sting lumina. Încep să se sărute, iar după 5 minute intră un profesor.
Profesorul zice:
- E cineva aici?
- Nu, răspunde studentul.
- Atunci eu mă duc, replică proful.
Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui.
- Fapta dumneavoastră este abominabilă. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă, încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne, înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi, să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, şi la parter locuieşte o familie de pitici.
- În ziua respectivă i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!
- Da, răspunde soţia, sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numeşte pergament.
- Cum poţi dragă să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul „fragment“, ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine, că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână şi îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.
- Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie, care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitatea de măsură a suprafaţei, blegule...
- Ăla e hectar, draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta, pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile.
- Ăla se numeşte duel.
- Pe dracu’, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit ca mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală... Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Un elev din ciclul primar o întreabă pe învăţătoare cum face cuvântul tren la feminin, însă aceasta nu ştie răspunsul. Copilul îşi întreabă tatăl:
- Care e femininul la tren?
- Tunel, îi răspunde acesta.
Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.
Examen de admitere la Academia de Poliţie. Probă eliminatorie de limba engleză. Primul candidat:
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 1: Ha?!
EXAMINATORUL: Eşti picat!
Intră un nou candidat.
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 2: My name is Gigi. What's yours?
EXAMINATORUL: Ha?!