Funeriu se întâlneşte cu un profesor care a rămas fără slujbă, fiindcă şcoala în care lucra s-a închis. Ministrul Educaţiei îi spune:
- Lasă, ai o meserie extraordinară! Dacă n-aş fi fost ministru, aş fi trăit şi eu din învăţământ.
- Dacă n-ai fi fost ministru, aş fi trăit şi eu din învăţământ.
La ora de matematică, profesorul trece o elevă la tablă. Deodată, intră directorul în clasă şi eleva se opreşte din calcul. Proful o vede, îl ignoră o secundă pe director şi-i zice:
- Haide, ce mai stai? Treci la produs.
La şcoală, pe vremea aialaltă.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Copii, ia să-mi spuneţi voi mie ce reprezintă pentru voi patria.
IONESCU: Holde întinse de grâu.
POPESCU: Sonde şi mine.
BULĂ: O câmpie mare mare cu flori! În mijlocul ei, Ochiul Boului şi cu Mătrăguna, încercuiţi de o ceată de albăstrele; iar, în rest, 23 de milioane de lăcrimioare...
1
Secretul unei vieţi lungi Un medic de la Institutul Inimii, ieşit la plimbare, vede o băbuţă stând pe o bancă, fumând o ţigară.
MEDICUL: E imposibil să nu observ fericirea de pe chipul dumneavoastră! Care este secretul dvs.?
FEMEIA: Sunt profesoară, nu mă culc până la 2 noaptea, timp în care concep situaţii didactice şi fac programe şcolare, mă trezesc pe la 6 dimineaţa ca să ajung la timp la serviciu, nu fac sport, nu mă distrez şi nici nu am viaţă socială. La sfârşit de săptămână, lucrez întruna, revizuind noi strategii de învăţare pentru elevii mei, evaluări, elaborez material didactic, şi, dacă e sărbătoare, de asemenea nu iau micul dejun, prânzul şi nici cina, pentru că nu am timp. Sunt mereu stresată din cauza reformelor din învăţământ, termenelor de predare a documentaţiei şi a vizitelor inspectorilor.
MEDICUL: E extraordinar! Nu pot să cred. Ce vârstă aveţi?
FEMEIA: Împlinesc mâine 30!, îi răspunse băbuţa.
Fetiţa de clasa a V-a vine acasă de la şcoală şi-i povesteşte mamei:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele.
- Aşa? Şi, au fost probleme?
- N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai, draga mamii, felicitări! Tu eşti aceea, nu?
- Eu?! Nu, mamă, diriginta!
Un bărbat din Braşov avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi spune:
- Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mâncare şi erecţia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, omul, revoltat, îl întreabă pe ospătar:
- Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?
- Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare.
La ora de paraşutism, instructorul îi explică elevului său modul de utilizare a paraşutei.
- Trage maneta din partea stângă a paraşutei, dacă nu funcţionează, mai ai una de rezervă, în partea dreaptă. Dacă şi în acest caz deschiderea paraşutei eşuează, spune de trei ori Cred în Buda.
Momentul în care elevul arată ce a învăţat se apropie. Numără până la zece şi sare. Încearcă maneta din stânga. Nu funcţionează.
Încearcă maneta din dreapta. Nici aceasta nu merge. Se impacientează, dar urmează sfatul dat de instructor şi spune:
- Cred în Buda.
Spre surprinderea lui, din cer se iveşte o mână uriaşă a cărei palma îi aplanează căderea în gol, salvându-l. Elevul, văzându-se salvat ca prin minune de această palmă uriaşă, zice:
- Îţi mulţumesc, Doamne, că m-ai salvat de la moarte!
În acel moment, din cer se iveşte o altă palmă, care îl izbeşte puternic peste paraşută, zburându-i-o de pe spate.
La seminarul de psihologie, profesorul prezintă cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică!, spune profesorul.
- Gică nu locuieşte aici!, spune persoana, cu calm.
- Aceasta a fost starea de calm, spune profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici!, spune aceeaşi persoană, cu iritare.
Profesorul explică:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi răspunde:
- Domnule, fir-ai tu să fii, nu este nici un Gică aici!
- Acestea au fost cele trei stări, concluzionează profesorul.
Un student inteligent vine din spate şi zice:
- Mai există o stare a psihicului uman, domnule profesor: starea de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...
- Ce trebuie să fac ca să ajung sufleor la teatru?
- Oricum, nu e o condiţie ca în şcoală să fi stat în banca întâi!...
Alinuţa, o fetiţă simpatică, elevă în clasa a doua, vine acasă de la şcoală şi, spre marea ei surpriză, vede un enorm brad de Crăciun în mijlocul sufrageriei.
ALINUŢA: Mămico, ce brad frumos!... E pentru mine?
MAMA: Păi, pentru cine să fie, dragă, pentru tine, câţi copii am eu?
ALINUŢA: Auzi, mămico, dar de ce brad de Crăciun acum, că suntem de abia în iunie?!...
MAMA: Păi, ce să facem, dragă, cu leucemia ta nu se ştie niciodată...
1
Q: De ce se scoală Hillary Clinton la ora 4 dimineaţa?
A: Ca să fie şi ea prima doamnă a Americii, să nu i-o ia Monica înainte.