Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
— Mamico, invatatoarea noastra nu are habar de nimic.
— Ce vorba e asta, nu are habar de nimic? De unde ai scos-o?
— Pai am desenat azi pe tabla un câine și ea m-a întrebat ce e aia?
Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— ?i ce se întâmpla dacă nu respești una dintre ele?
— Raman noua..
Gigel lipseste o zi de la scoala. Profa il întreabă supărata:
— Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri?
— Pai stiti..A murit bunicul..
— Aoleu! Cum asa?
— Pai a ieșit pe balcon și a căzut balconul cu el.
— Vai, saracul! Asa a murit?
— Nu, că a reusit sa se prinda de tocul de la geam..Dar a alunecat și a căzut iar.
— A, și a murit?
— Nu, a căzut în copacul din curte și de acolo a fost catapultat pe casa, a alunecat și a tras toată tigla după el.
— Și așa a murit?
— Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
— Aha, și a murit..
— Nu, a reusit sa se balanseze și a intrat în casa prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
— Și a murit?
— Nu, în cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt și el a căzut în gol până la parter.
— Ei, și a murit?
— Nu, dar l-am impuscat noi ca ne darama toată casa.
Profesoara observa ca Bulă lipseste foarte des și il întreabă:
— Bulă, de ce lipsești așa de des?
— Pentru că a călcat-o buldozerul pe sora mea.
Și tot așa a continuat cu tata și cu mama până când Profesoara il întrebă pe Bulă:
— Bulă, dar tu ce faci toată ziua?
— Ma plimb cu buldozerul.
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel: tota e muncitor!
— Atunci stai în prima banca, Gigel! așa spune și partidul: Muncitori, tarani, intalectuali.
Ionel: tota e tamplar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tota e la Securitate!
— Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face total tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!
O domnisoara vine la examen și privindu-l gingas pe profesor îi spune:
— Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
— La orice?
— La orice!
— Bine, . Atunci duceti-va și invatati.
Un polițist sta într-o intersectie. Trece unul pe rosu, în mare viteza. Fluiera polițistul, la care coboara din mașina unul chior de beat: — Sunt și eu student, hic, am luat toate examenele în sesiune, hic!
— Bine, ba, da sa nu se mai intample!
Peste un, aceeași scena. Acelasi polițist, același sofer matol.
— Domnule, am terminat și eu facultatea, m-am cinstit mai mult cu colegii
— Bine, ba, da vezi sa nu se mai intimple, ca intoarcem foaia!
Peste un an, aceeași scena. Soferul, altul decat cel dinainte, se dezvinovateste:
— Domnule, am terminat și eu facultatea și de bucurie.
— Gura, ba! Nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca nu știu eo ca facultatea s-a terminat anul trecut?
Matematica. Adunarea și scaderea numerelor negative.
— Dacă într-o incapere sunt trei persoane și ies afară cinci, trebuie neaparat sa intre două ca sa fie camera goala.
Bulă se intoarce de la scoala.
Taica-su il întreabă:
— Bulă ai luat vreo nota azi la scoala?
Bulă zice:
— Da! am luat 10.
Taicasul:
— La ce Bulă?
Bulă:
— Un 1 la lb.româna, un 3 la desen, un 2 la geografie, un 3 la mate și un 1 la istorie.
La un examen de necropsie, profesorul il întreabă pe elev:
Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul și vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit în torace. Și răspunde:
— A murit de moarte naturala.
Profesorul:
Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
Domnule profesor, cu loviturile astea era și normal sa moara.