Intr-o seara, Bulă merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala. Cu nostalgie, Bulă priveste scoala și zice:
— Aici am invatat și eu acum treizeci de ani!
La care Bulisor zice incet :
— Stii, tati , diriginta ne-a zis , azi ca așa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!
Examen. O studenta, care nu prea stia mai nimic, intra la examen. Colegii se gandesc cum s-o ajute. Intr-un final, intra în aula un student și striga:
— Maria, ti s-a nascut un baietel
Profesorul o felicita și îi da nota maxima.
Discutie intre 2 prieteni: — Ma, Vasile, televizorul tău prinde ungurii?
— Nu, ma, Ioane! Dar dacă exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p-al mai mare.
Un om foarte gras statea în fața unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l întreabă:
— Nu va supărati, asteptati un copil?
Ca replica, bărbatul gras spune:
— NU.asa sunt eu mai gras!
Bulă cu încă 2 prieteni merg noaptea în cimitir sa sparga morminte . Se duce primul , sparge 4 morminte și vine moartea
— Eu sunt moartea și am venit după tine(speriat acesta fuge)
Și așa se întâmpla și cu al doilea. Acum era randul lui Bulă sa se duca . Sparge Bulă 10 morminte și nimik și sparge până ajunge la 20 de morminte și vine moartea:
— Eu sunt moartea și am venit după tine
— (Bulă) Ahhh, fă firia a naiba credeam ca ești poliția!
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bulă ce-i tatăl tau?
— Disk-Jokey la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotarul bisericii.
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
— Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti:
— Aceasta e Ileana, acum e medic, acesta e Alex, acum e om de afaceri..
Bulă spune:
— Asta e doamna Maria, a murit demult..
O discutie intre doi copii în camera lor. Baietelul catre fetița:
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul:
— Eu îi voi cere un Tampax
Fetita: — Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: — Habar n-am, dar zic ăștia la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!
Culmea prostiei:
Sa asculti televizorul.
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu —
Și dacă ramuri bat în geam.
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
— Și dacă ramuri bat în geam…
…Și dacă ramuri bat în geam…
…ma enervez și tai copacul!
Jack și Betty sarbatoresc 50 de ani de căsatorie.- Betty, ma întrebăm m-ai inselat vreodata?
— Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebăre, tocmai acum? Nu vrei sa afli răspunsul.
— Ba da, Betty, chiar vreau sa știu. Te rog.
— Bine, fie. Da, de 3 ori.
— Trei? Și când s-au întâmplat?
— Pai îți aduci aminte când aveai 35 de ani și voiai neaparat să-ți incepi propria afacere și nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasă și a semnat hartiile pentru imprumut, fără a pune nici o întrebăre?
— Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Și numarul 2?
— Pai, îți aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie și chirurgul nu voia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca sa te opereze personal și apoi ti-ai revenit?
— Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viața? Nu exista o alta soție ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubești foarte mult. Iti sunt recunoscator. Și numarul 3?
— Pai, îți amintești ca acum cativa ani, când voiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de încă 17 voturi?