La ora de geografie, profesoara pune o întrebăre pentru nota zece:
— Care este cel mai mare mamifer de pe Terra și traieste în mari și oceane?
Au început sa vina și răspunsurile: orca, balena, casalotul… însă nimeni nu spusese încă balena albastra.
Ridica și Bulă al nostru mâna în speranta ca își va indrepta media iar profesoara într-un târziu il pofti și pe acesta sa dea răspunsul corect:
— Secretara!
— Cum asa? — facu’ greseala sa-l intrebe profesoara…
— Pentru ca l-am auzit eu pe unchiu cum îi povestea lui tata că a pescuit o secretara la mare anul trecut și a fript la ea 3 luni după aceea…
Tiganul își duce copilul în clasa intai. După prima zi de scoala vine copilul acasă și își întreabă tatăl: — Tata, tata astazi doamna invatatoare ne-a întrebat cât face 2+2 și numai eu am știut, de ce tata, pentru ca sunt țigan?
— Nu, fiule, pentru ca ești destept!
A două zi vine copilul acasă și iar il întreabă pe tatăl lui:
— Tata, tata astazi numai eu am știut cât fac 2 ori 2. De ce tata, pentru ca sunt țigan?
— Nu, fiule pentru ca ești destept!
A treia zi vine iar copilul la tatăl lui:
— Tata, astazi doamna invatatoare ne-a pus sa ne dam pantalonii jos și toți copiii o aveau mica și eu până la genunchi. De ce tata, pentru ca sunt destept?
— Nu fiule, pentru ca tu ai 20 de ani!
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
— Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervata, îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii… Nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate și zice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
— Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.
Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Elevul: Fiecare cu ce n-are.
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el și îi spune:
Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Maica Tereza moare și ajunge în Rai.
Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la ușa Raiului nimeni.
Maica Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare, vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odată la 100 de ani se rataceste cate unul pe aici…
La scoala, mare galagie într-o clasa. Elevii se bateau, tipau, sareau pe banci.
La un moment dat, apare directorul care încearcă sa facă liniste si-l da afară pe cel mai zgomotos. Apoi, întreabă:
— Unde este profesorul vostru?
Un elev răspunde:
— Tocmai l-ati dat afară.
In barul din pădure aglomeratie mare…Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba”.
Iepurasu’ îi răspunde calm:
— Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!.
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se ridica și lupul:
— Ce vrei ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat ‘Mortal Kombat 4’!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele.
De data asta protesteaza ursul… Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!. Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie ‘Bergenbier’, ca sunt cu cumnatul meu!
într-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului și generozitatii. Bulă se ridica în picioare și spune:
— Da, tatăl meu spune și el ca în viața trebuie sa dai și sa dai și sa dai mereu.
Preotul, incantat, îi spune lui Bulă:
— Tatăl tău trebuie sa fie un om foarte umil și temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toți sa fie ca el. Dar cu ce se ocupa tatăl tau?
— Este campion la box.
in Italia, cheia puterii Mafiei se afla în celebra lege a tacerii: Cine tace, traieste! .
Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: în timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este întrebat de invatatoare:
— Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
— Nu știu, doamna invatatoare, eu nu am vazut și n-am auzit nimic!
Tatăl lui Bulă e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatăl da din cap cu gravitate:
— Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum văd ca l-a spart pe amandoua partile.
Tema la ora de literatura:
“Scrieti o compunere în care sa abordati în maniera cât mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister.”
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: “Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”