Gheorghe Sarau a pus bazele invatamantului pentru romi din Romania, realizand primul manual de studiu al acestei limbi în scolile primare, primul curs care s-a predat la facultate și primul dictionar.
Profesorul:
— Bulă, sper ca data viitoare sa nu te mai prind ca o sa copiezi.
— Și eu..
Bulă era student la Facultatea de Medicina. Sesiune de examene. Profesorul și asistentul au luat diverse organe de la un cadavru și le-au pus într-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre în sala, sa bage mâna în sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spună ce organ este, sa-l scoata din sac și sa prezinte tot ce au invatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mâna în sac și spune:
— Rinichi!
Il scoate, într-adevar un rinichi, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Intra Gigel. Baga mâna în sac, palpeaza și spune:
— Ficat!
Il scoate, într-adevar un ficat, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bulă. Baga mâna în sac, palpeaza și spune:
— Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zâmbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Bulă se conformeaza, cu același verdict:
— Lebar!
Profesorul, cu același aer superior, se uita din nou zâmbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data.
Scena se repeta de câteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sa scoata organul din sac. Stupoare.
Bulă avea dreptate:
— Un lebar.
Profesorul:
— Domnule asistent, atunci oare ce am mâncat noi în pauza de pranz?
Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor.. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus.
Vine unu la doctor. Asta zice:
— Domnule pacient, am o veste proasta și una buna. Cu care sa incep?
— Ooff, ziceti-o pe cea proasta.
— Aveți SIDa, mâine este posibil sa muriti.
Pacientul este deja innebunit, nu mai are nicio speranta.
— Și care este cea buna?
— Mi-a intrat baiatul la facultate!
Bulă, ești un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasă! îi zice acestuia invatatoarea.
— Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala..
Scufita Rosie merge prin pădure și se întâlnește cu lupul. Acesta o prinde și o violeaza, după care îi spune:
— Iti indeplinesc trei dorinte după care te mănânc!
După o scurta pauza de gandire Scufita Rosie spune:
Scufita Rosie:
— Mai ia-ma o data!
Lupul o mai ia o data.
Lupul:
— Mai ai două dorinte după care te mănânc!
Scufita Rosie:
— Mai ia-ma o data!
Lupul o mai ia o data.
Lupul:
— Ultima dorinta după care te mănânc!
Scufita Rosie:
— Mai ia-ma o data!
Lupul:
— Stai, tu nu ești Scufita Rosie, tu ești Eleva Porno.
Intr-o zi Bulă a lipsit de la scoala, iar invatatoarea il zise:
— Bulă spunei mamei tale sa vina la scoala.
A două zi invatatoarea il întrebă:
— Bulă de ce nu a venit mama ta la scoala?
— Pai a fost călcata de un tractor.
— Atunci sa vina tatăl tau.
A treia zi invatatoareai il întrebă:
— Bulă, de ce nu a venit tatăl tău la scoala?
— Pai l-a călcat tractorul.
— Da pe tine cum de nu te-a călcat?!
— Dar cine credești că a condus tractorul?
Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de profesionala, sculer matriter.Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
— Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afară.
— Yoy, da de ce dat la mine afare?
— Bai, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE. Nu mai merge ca altadata, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
— Yo nu intelege.
— Ba, n-ai liceu, asta e!
— Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul, aceeași problema, n-ai facultate. Face Gyuri și facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
— Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
— Bai, uite care-i treaba, ești ungur, ma, și io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
— Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul, il boteaza Gheorghe. După un timp iar il cheama, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai facut și român, acuma ce mai este?
— Bai Ghita, uite au fost niște comisari UE în inspectie prin judet și prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afară, așa ca acum mai dau și cate un român.
Un câine se intoarce de la scoala de dresaj.
Pe drum își întâlnește un prieten care il întreabă:
Cum a fost la scoala?
La care câinele dresat răspunde:
— Am invatat o limba straina.
— Care? Spunemi-o și mie.
— Miau!
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica…..