Urca tipul în caruta, adoarme, și mai spre dimineața se scoala și întreabă:
— Bade, da unde-i Clujul?
— No, acu-i departe!’
Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei și formeaza un numar.
— alo.
— Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
Cu calm, i se răspunde e la celalalt capat al firului:
— Duduie, nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
— Vedeti copii, persoana este politicoasa.
Formeaza din nou același numar. Suna.
— Cu Nelu, va rog.
-Duduie, dar ti-am spus ca nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
— Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
Invatatoarea formeaza pentru a treia oară numarul.
— Cu Nelu, va rog.
De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
— Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare și enervare, foarte repede.
Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica în picioare.
Doamna, dar mai este și starea de perplexitate.
Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
Alo?
Se adude la celalalt capat al firului.
— Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
Nu s-a mai auzit nimic. După mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.
Bulă la scoala aude de ecou. Peste o saptamana se face o excursie la munte. Bulă incantat se duce la tasu si-i zice sa se duca și el în excursie. Pleca Bulă și ajunge la gura unei prapaștii și începe sa strige:
— Ai sictir! NIMIC
A două oara:
— Ai sictir! NIMIC
A treia oara:
— Ai sictir!(in timp ce a zis ai sictir cazu în prapastie și se agata de o creanga)
Bulă striga AJUTOR!
ecoul Ai sictir!
Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba.Ce va sugereaza..
Popescu:
— Eu, doamna profesoara îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron și flutur o batista alba.
— Bine. Și tu, elev Ionescu?
— Eu plang ca surioara mea e dusa la spital și de la geam eu flutur o batista alba.
— Foarte bine. Și tu Bulă?
— Eu ma gandesc la p***a.
— sa-si fie rusine magarule. Iesi afară.Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutur o batista alba.
— Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-si fluturati și un tramvai ca eu tot la p***a ma gandesc!
Profesorul întreabă:
— Mai Bulă, toată ora ai stat cu cu cate o bila verde în ambele mâini și n-ai scris nimic. De ce?
— Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
Doua blonde din Caracal discuta după permisul de conducere:
— Ei, cum a fost examenul de sofat?
— Pai, am picat..
— Cum asa?
— Am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu și acolo era un semn pe care scria 30.
— Am incercuit sensul de 30 de ori si.. am picat.
— Ahaaa, inseamna ca sigur te-ai incurcat la numaratoare
.
Tata, tu mi-ai poveștit ca odată te-au dat afară de la scoala?
— Da, Bulă. Dar de ce ma intrebi?
— Pentru ca istoria se repeta…
Doi ardeleni la un pahar de palinca.
— Mai Ioane, tie-ti plac rosiile?
După o jumatate de ora de gandire profunda, Ion răspunde:
— De mâncat da, însă doar asa.
Profesoara îi spune lu Bulă ca mâine sa își invete lectia ca il asculta. A două zi Bulă merge la scoala neștiind nimic.
Profesoara il asculta vede ca nu știe nimic și îi cere carnetu de note sa îi treaca nota.Doar sa îi treaca nota îi scrie tantalau.Bulă ia carnetu se duce în banca nerabdator sa vadă nota deschide carneti și vede în loc de nota tantalau și își întreabă profesoara:
Doamna profesoara de semnat v-ati semnat da nota unde este?
Profesoara:
— Bulă, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
— Da, doamna..
— Și nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi dacă nu vei fi cuminte?
— Da, doamna, însă cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastră nu sunteți obligata sa v-o tineti..
Prima zi de scoala: invatatoarea îi indeamna pe copii sa se prezinte și sa spună meseria parintilor lor.
Mihai: Ma numesc Mihai, iar tatăl meu este analist financiar.
Adriana: Ma numesc Adriana, iar tatăl meu este sofer de camion.
Bulă: Ma numesc Bulă și tatăl meu este stripper într-un bar de gay.
Stupoare mare în clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta și abandoneaza prezentarea celorlalti elevi.
După o perioada, invatatoarea își ia inima în dinti și il cheama pe elevul Bulă la o discutie particulara:
Draga Bulă, dacă vrei putem discuta despre meseria tatălui tau, mie poți sa îmi spui dacă te deranjeaza sau dacă te afecteaza pe tine cu ceva.
— Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatăl meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc
.