Scrisoarea a-III-a versiunea simplificata:
— Tu ești Mircea?
— Nu!
invatatoarea, dezamagita de temele pentru acasă, catre Bulisor:
— Bulisor, mama ta nu te mai ajuta să-ți faci lectiile pentru acasă?
— Nu, doamna profesoara, ultima nota de trei a jignit-o profund.
3 studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel super tare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel tamaie, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă..eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce!
Toti elevii scriu concentrati la lucrarea Ce as face dacă as fi patron? Numai Bulă sta cu mâinile la piept și mediteaza.
— Bulă tu nu scrii? întreabă profesorul
— Nu domnule profesor, astept sa vina secretara sa scrie.
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresarii, uitandu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Profa de filosofie:
— Spunene ceva filosofic tinere invatacel
— Ma scuzati dna profesoara nu pot
— Pai.. de ce?
— Nu am baut nimic inca.
Examen în anul I de facultate Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul. Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Tata il trezește pe Bulă dimineața!
— Bulă scoala repede ca avem mult de lucru azi!!
— Tata pai azi e sarbatoare mare!!
— Ce sarbatoare Bulă ca nu știu???
— Sfinta Lene și mucenicul Somn…
A două zi, după ce maica-sa îi facuse un fratior, Bulă se lauda la colegii de scoala:
— Eu sunt tatăl copilului.
— Cum asa?
— Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.