Un copil il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, tu poți sa scrii cu ochii inchisi?
— Nu știu, sa incerc.
— Bine, atunci sting lumina și sa îmi semnezi și mie carnetul de note.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!
De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
— Fiindca avea o memorie formidabila! răspunde elevul.
— Poti fi mai clar?
— Da. Pe statuia sa scrie: Pentru memoria lui Napoleon.
De ce pun oltenii televizorul pe pat când se uita la fotbal?
Ca sa se arunce portarii pe moale !
Profesorul catre clasa :
— Copii știți cum sa salvati un negru de la inec?
Clasa : — Nuu!!
Profesorul — BINE!!
Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?
Profu il întreabă pe Bulă:
— Bulă, spune-mi cât fac 3+3!
— Nu știu, dle profesor!
— Bulă, dacă eu îți dua 3 mere și apoi încă 3 mere, cate mere ai?
— Sapte, dle profesor!
— Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
— Pai mai am unul în ghiozdan!
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul “Dacă as fi miliardar”.
Toata lumea scrie, numai Bulă, nu.
— Ce faci, Bulă? De ce nu scrii?
— Îmi astept secretara.
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre două degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a întrebat: O cunosti?
Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat după ce ne-am despartit, și de-atunci n-a mai fost treaza.
Dumnezeule! a spus nevasta-mea. Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp? …
…si atunci a început cearta!
Profesoara il întreabă pe Bulă ce timp este: eu studiez, tu studiezi, el studiaza..
Bulă răspunde: timp pierdut d. na profesoara!
La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune și o vaca care paste pe ea. Bulă la sfârșitul orei da o foaie goala.
— Bulă unde-i iarba?
— A mâncat-o vaca, doamna profesoara..
— Dar vaca?
— A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fără iarba.