Merge Bulă la scoala și asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa în clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier, domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge și la Bulă…
-Bulă ce-i taica`tu?
-Dj la “mistick club” domna profesora!
-Și ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!
Se da examen pentru niște posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat si-l întreabă: — Ba, cât fac 2+2?
— 10, sa traiti!
— Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
— Cât fac 10-4?
— 18!
— Nu, ai picat!
Bla. Bla. Ajunge la ultimul, unu mic.. prapadit:
— Ba, cât fac 6+6?
— 12!
— Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
— Am scazut 4 din 100.
Doctorul pleacă o saptamana în vacanta și în locul sau il lasa pe tânărul stagiar.La intoarcere îi cere acestuia raportul.
— Pai în prima zi a venit coana Fanica ca o durea capul, a două zi a venit nea Ion ca avea o durere de dinti, iar a treia zi a venit tânăra invatatoare care s-a dezbracat, s-a pus pe pat și a spus ca nu a mai vazut bărbat de o luna.
— Și tu ce-ai facut?
— Pai… I-am pus picaturi în ochi.
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca. Când se intoarce Bulă, invatatoarea il întreabă: — Bulă, ce s-a întâmplat?
— A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora.Dar într-o zi invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Tu ce faci toată ziua mai, Bulă?
— Ma plimb cu buldozerul.
— Bulă, care e viitorul verbului a fura?
— Parnaia, doamna profesoara…
Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa misto il baga în seama se apropie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii “dama” facuta cadou pentru mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…
— Nu, …. Eu sunt invatatoarea baietelului Dvs….
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei:
— Mama, copiii de la scoala, sa știi ca îmi spun ca am capul mare.
— Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa…
— Bine, da-mi sacosa!
— Ei, mai caut acum sacosa… Adu-le în Sapca.
Bulă, cât fac unu lângă una? IL INTREABA PROFU DE MATE.
— Un cuplu, domn profesor..
La scoala.profa catre Bulă:
— Bulă, compune o propozitie cu litera j
— Un jerme merje pe jeam.
Profa:
— Alta Bulă.
— Un jerme merje pe jeam.
Profa:
— Pai e tot aia.
— Nu.. Nu.. Asta e alt jerme.
Noaptea, țiganu și țiganca, într-o lumina chioara…dormeau.
Pe la 3, țiganca se trezește și începe sa se holbeze pe perete.
După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
— Tigane, țigane… scoala ba mâncatia-s…
Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
— Scoala ba, trai-ti-ar ma-ta?
— Fa, te disec, sa fac parnaie…
— Scoala ba, n-auzi…
— Zi fa, ce-i ?!?
Ba țigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
— Da ce-ai vrea fă sa fie… un Rembrandt?
Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul în ghips).
— Și cum ai reusit să-ți rupi piciorul, colega? întreabă primul.
Al doilea ofteaza și răspunde:
— O știi pe Roxana din 11C, nu?
— Ooh, da, top-modelul, sigur c-o știu. Cu bucile alea perfecte și tatele ei.
— Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati în natura, dacă sunt de acord. Am refuzat.
— Oh, colega, pai tu ești recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
— Azi dimineața când mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am căzut de pe balcon.