Bulă intarzia în fiecare zi la scoala.
Invatatoarea il întreabă:
— De ce tot intarzii la scoala?
— Avem boala în familie!
— Ce boala?
— O boala molipsitoare, diaree.
— Adica cum?
— În fiecare noapte mama striga la tata în dormitor: Bai, ție nu ti se mai intareste cacatul asta?
Sotul și soția stau în fața televizorului și se uita la Animal Planet .
Redactorul emisiunii:
— Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Soția sare la soț:
— Ai auzit !!!
Redactorul:
— Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora și jumatate.
Sotia:
— Ai auzit? Asa mai inteleg și eu!
Redactorul:
— Acum avem în cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre soție:
— Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
— Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! !
Bulă este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearcă sa-i facă calculele mai usoare:
— Bulă, dacă mama ta îți da 2 sandwiciuri la scoala și eu îți mai dau încă cinci, cât ai atunci:
— Atunci am destul, doamna profesoara.
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta. Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta… oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la “Sf. Sava”.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat.
— În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat.
Și atunci, cheliosul zbarcit m-a întrebat:
— Și ce materie predati?
Ora de zoologie:
— Bulă îmi poți numi cinci animale care traiesc în Africa?
— Da. Patru elefanti și o girafa..
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai târziu decat normal.
— Unde ai fost până acum ? întreabă tatăl.
— La biblioteca, pt un referat.
Robotul se intreapta spre el și îi trage o palma. Tatăl explica:
— Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
— Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci , zice copilul, iar robotul îi mai trage o palma
— Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatăl:
— Sa-ti fie rusine! La vârsta ta, nu-mi minteam niciodată parintii!
Robotul merge spre tata și îi trage o palma. Mama apare și ea și zice:
— Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul îi trage o palma și mamei!
Bulă vine acasă la taica-su
Bulă:
— Tata, azi la scoala am luat 2 la educatie fizica
Tatăl:
— Cum mai tembelule ai luat 2 la educatie fizica?
Bulă:
— Pai profesorul ne-a zis sa ridicam un picior
Tatăl:
— Și nu poți sa faci asta?
Bulă:
— Și după aceea ne-a zis sa il ridicam și pe celalalt
Tatăl:
— Pai ca sa stati în p*la?
Bulă:
— Tata asta am întrebat și eu.
Talent la desenat
La ora de desen, invatatoarea il pune pe Bulisor sa deseneze un cal. Bulisor deseneaza un parat.
— Ia deseneaza acum o casa, zice invatatoarea.
Bulisor deseneaza tot un patrat.
— Deseneaza un mar, mai încearcă invatatoarea sa scoata ceva de la Bulisor.
Bulisor trage o linie, se opreste, după care pleacă capul și zice:
— Doamna, mar nu știu sa desenez.
Un profesor catre elevii sai:
— În primul semestru toate notele dumneavoastră au fost slabe, astfel incat ati ajuns la marginea prapastiei.Dar…gratie eforturilor depuse în al doilea semestru, constat ca ati facut un mare pas înainte.
La Bulă la scoala la un vecin s-a predat Zburatorul de I. H. Radulescu.
In pauza, un elev întreabă:
— De ce oare numai femeile au zburatori (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bulă răspunde:
— Pentru ca bărbații au parasute.
La ora de geografie: Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca așa i se spune.