Inspectie la scoala.
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
Doamna, sa mor io ce picioare și tațe misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Intreaba Bulă pe invatatoare.
-Care este diferența ditre bărbat și femeie?
Raspunde invatatoarea.
-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
-43
-Dar maica-ta?
-36
-Vezi? Diferenta e intre picioare.
In prima zi de scoala, Bulă merge, și când doamna invatatoare se apleacă, Bulă vede ca are fusta intrata în fund, și baga mâna sa i-o scoata.
Doamna invatatoare îi trage o palma.
Merge Bulă acasă, taica-su il întreabă de ce e roșu pe obraz. Bulă îi povesteste și taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.
A două zi, Bulă la scoala, un coleg vede ca invatatoarea are fusta în fund, i-o trage inapoi, la care Bulă, după ce i-a zis taica-su, sare repede și îi baga fusta la loc și îi explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bulă mai primeste o palma.
Noaptea, țiganu și țiganca, într-o lumina chioara…dormeau.
Pe la 3, țiganca se trezește și începe sa se holbeze pe perete.
După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
— Tigane, țigane… scoala ba mâncatia-s…
— Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
— Scoala ba, trai-ti-ar ma-ta?
— Fa, te disec, sa fac parnaie…
— Scoala ba, n-auzi…
— Zi fa, ce-i ?!?
— Ba țigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
— Da’ ce-ai vrea fă sa fie… un Rembrandt?
Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematica.
Vine invatatoarea și îi spune:
— Bulă, dacă vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă, după ce numara pe degete, spune bucuros:
— 7 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Baga mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă, intorcandu-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
— 8 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numara degetele prin buzunare, exclama:
— 11, doamna invatatoare!
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii erau urcati pe banci.
Directorul se repede la cel mai galagios și il da afară din sala.
Se face dîntr-o data liniste.
Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
La scoala, doamna invatatoare îi întreabă pe copii ce știu ei despre camila.
Ionel răspunde:
— Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
alt elev din prima banca răspunde:
— Eu știu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bulă agitat din ultima banca statea cu mâna ridicata de ceva timp; vroia și el sa raspunda la întrebăre.
— Doamna invatatoare eu știu despre camile ca sunt vagaboante!
— Bulă, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poți sa spui așa ceva de fata cu toți copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ți-a spus ție așa ceva?
— Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toți arabii?
Profesorul de psihologie explica:
— Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
— D-le profesor, și cum poți aduce o femeie la depresie?
Alinuța la scoala:
— Unde se gasește cel mai mult zahar din lume, Alinuța? Intreba invatatoarea.
— Pai.., în Zahara.
— Bine Alinuța, da acolo e praf.
— Da ce, am zis ca-i cubic?..
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office în Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, în addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to
both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like ‘f**ui, în p*** mea’, ‘p***’ and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say ‘si-a bagat p***’ when someone makes a mistake, or ‘s-a cacat pe el’ if you see someone being reprehended, or ‘baga-mi-as’, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb ‘a se caca’ and ‘a se f***’ are utterly inappropriate and unacceptable în our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as ‘p*** de om’, ‘cacanaru’ ‘or ‘boul’.
4. Lack of determination will not be referred to as ‘p***lau’ nor will persons who lack initiative be referred to as ‘m***ngiu’.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as ‘porcarii’.
6. Do not say ‘f***-ti pe mata’ if somebody is persistent; do not add ‘p*** mea’, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say ‘am pus-o’ (refer to item 2) nor o ‘sa ne-o traga’ when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say ‘du-te-n p***’ nor should you ever substitute “May I help you?” with, ‘ce p*** mea vrei’?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners ‘bosorogi împutiti’.
9. Do not say ‘ia mai mereti-n p*** cu cacatu’ asta’ when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ‘f***-te-n cur’ when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as ‘boul dracului ‘or t’împitu’ ala’.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed în terms such as ‘p***ulica buna’, ‘f***ciosu” or ‘ homalau’ lu’ peste’.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ‘ma sterg la cur cu textul asta’. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.- Doctore, nu mi sa scoala.
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis sa facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor.
Periodic baga mâna în buzanar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectotorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci, cretinule, și scoate odată mâna din buzanarul meu.