Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
— Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
— Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
— Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Un ardelean cu gospodarie mare, cu sura mare se scoala de dimineața, da la gaini graunte, da la vite și vede ca în gradina la el în spatele surii, doi necunoscuti se uitau într-un binoclu asezat o capra de lemn. Se rasteste la ei:
— Mama voastra, da’ ce faceți la mine în gradina?
— Vai, bade, nu te supara, noi suntem de la oras, cu topometru.
— Cu ce? întreabă supărat taranul.
— Vezi matale, cu un aparat de masurat terenul.
— Dar ce catati taman în gradina mea?
— Pai s-a hotarat ca pe aici se va face o cale ferata.
— Cum? Pe la mine prin gradina? întreabă supărat foc taranul.
— Dar bade, vei primi multi bani pentru despagubire.
— No, apoi daca-i asa, mai merge, dar să mă lamuriti și pe mine cum vine treaba. Trenul va trece prin gradina și prin curte chiar prin sura?
— Da.
— Da’ apai trec trenuri multe, accelerate de-alea personale, de toate?
— Da, bade, de toate.
— Apoi sa o credeti voi ca eu am bolunzit, toată ziua deschide poarta surii, inchide poarta surii.
Cum a fost la examenul de conducere?
— Nu știu, când am parasit spitalul, examinatorul era încă inconstient.
— Bulă, poți sa-mi spui ce inseamna abstract? întreabă profesorul.
— Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
— Bine, Bulă. Poti sa-mi dai și un exemplu?
— Fierul incalzit…
O lectie, într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand, iar bărbatul în ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Femeia, din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul, din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca, sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc. Repetati, va rog și pentru primul rand…
In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, își da cu parerea, promite etc.
La sfârșitul vizitei, în fața clasei-model, directoarea, imbujorata și mandra de onoarea facuta, îi multumeste (desigur, din inima) și îi întreabă pe copii:
— Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi și repetate indemnuri, până cand, în sfârșit, se ridica Bulă din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
— Cu zece lei va cumpar și pe dumneavoastră, și pe toți ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice..
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mâna pe Bulă, merge cu el acasă si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra întâmplare.
La care acesta face o adevărata criza de nervi si, roșu de manie (eventual proletara..), exclama:
— Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu ție zece lei?! Sa-i dai pe proștii?!
Profesoara se duce la Bulă și îi spune:
— Bulă pentru mâine trebuie sa inveti poezi Catelus cu paru cret
Bulă se duce la scoala și zice:
— Catelus cu paru cret
fura rata din cotet
si se jura ca nu fura
ah te-am prins futu-te-
Inceput de scoala în Franta. Se face prezenta. — Mustapha El Ekhzeri!
— Prezent!
— Achmed El Cabul!
— Prezent!
— Kadir Sel Ohlmi!
— Prezent!
— Mohammed Endahrha!
— Prezent!
— Chanhira Amarttayaku!
— Prezent!
— Ala în Ben Oit!
Liniste.
— Ala în Ben Oit!!
Clasa ramane tacuta.
— Pentru ultima data: Ala în Ben Oit!!!
Deodata, un baietel din ultima banca se ridica timid și zice:
— Cred ca e vorba de mine, dar se pronunta Alain Benoit.
In prima zi de scoala, invatatoarea îi pune pe copii sa se prezinte. Când ajunge la Bulă, Ionescu începe sa rada. Pus sa își explice atitudinea, spune:
— Pai, dacă în numele lui Bulă schimbam o litera, iese altceva.
Toti copiii rad, invatatoarea zâmbeste, bucuroasa ca are elevi inteligenti și trece mai departe. Ajunge la Ionescu. După ce spune și asta cum il cheama, Bulă începe sa rada în hohote.
— Ce e, Bulă? Pai, doamna, dacă schimbam în numele lui Ionescu câteva litere, iese Du-te-n pi*da ma-tii!
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
— Mama, tata m-a bătut de două ori azi.
— Pai de ce?
— Prima oară când i-am aratat carnetul de note și a două oară când i-am spus ca e al lui de când era elev.