La scoala, la ora de biologie, profesoara le cere elevilor sa enumere nume de insecte.
Se ridica unul și spune:
— Musculita.
— Foarte bine, dar nu folosi diminutivul. corect este musca... un altul se ridica și spune:
— Furnicuta.
— La fel! Forma corecta e furnica.
Se ridica Bulă și spune:
— Gargara!
Bulisor și Trulisor, la scoala, se lauda cu meseriile parintiilor lor.
— Tatăl meu e polițist, zice Bulisor.
— Al meu este medic stomatolog agricol, zice mandru Trulisor.
— Cum adica?
— Pune dinti la grebla.
Ziua de nastere a șefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
— Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer în piccer!
— Ar merge dacă n-ar avea deja unul, și plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu!
— Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD.
— Mda. Da cheștia e ca are una, si-n plus e prea putin!
— Pai, atunci, sa-i luam o mașina, un Mertan, acolo.
— Are deja trei și iarasi — E prea putin, ce naiba!
— Pai, sa-i luam un apartament în buricu Bucureștiului?
— Are deja patru și e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
— Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
La care toți sar, care mai de care:
— Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!
Alinuța la ora de religie, când veni vorba de cruce:
— Matusa mea își face cruce cu mâna stangă.
Profesoara (referindu-se la religie):
— Dar ea ce-i?
Alinuța:
— Stangace.
O discutie intre 2 copii, în camera lor.
Baietelul catre fetița:
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
— O papusica Barbie. Dar tu ?
— Eu îi voi cere un Tampax !
— Tampax ? Ce e asta ?
— Mmmm, habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti în piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri. Fara ca nimeni sa-si dea seama !
Bulă ramane repetent…
Into zi îi spune taica-su:
— Gata cu scoala Bulă i-a crescut barba și mustata, hai la meserie
Bulă:
— Dar ce meserie tata?
Tata:
— Pai hai la santier îți castigi painea și nu se lucreza prea mult.
Merge bine până când cade un muncitor de sus și se face praf!
Vina poliția și inspectia dar nimeni n-a vazut nimic.
Bulă:
— L-a bătut Dumnezeu!
Inspectorul:
— De ce l-a bătut Dumnezeu?
Bulă:
— Ca m-a injurat.
Inspectorul:
— Dar cum tea injurat.
Bulă:
— Futu-ti morti și raniti ma-tii și nu mai scutura scara!!!
Gigi Becali a luat examenele înainte sa se le dea.
Bulă sper ca de data asta nu te mai prind copiind….
— Și eu sper la fel!
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în Iad?
— Pai româna știu bine!
Ministerul de București au hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special, ca sa aiba și ei măcar 4 clase (cate 10 insi la un loc)…
Pentru ca totusi pop… atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi, și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 4 clase ……
La ora de geometrie profu‘-i invata despre arii … aria patratului …. aria triunghiului …. aria cercului ….
A două zi la test :
— Ba‘ voi ati mers vreo-data cu trenu‘ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang .. tagadang ?
— Ba da, sa traiti !
— Eh .. dacă rotile trenului sunt rotunde … atunci cum de s-aude așa ?… stau politaii se gandesc… se gandesc… la un moment dat se ridica unul:
— Dom‘ profesor eu știu de ce … chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri ….
— Ce v-am spus ma‘ ?
— Pai dacă aria cercului este PI R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face tigadang … tagadang …
Un ungur si-un ardelean la buda. Iese ungurul și se spala pe mâini, iese și românul și da sa iasa pe ușa dar este oprit de ungur care-i spune:
— Pe voi nu va invata la scoala sa va spalati pe mâini după ce mergeti la wc?
— Pe noi ne invata la scoala sa nu ne pisam pe mâini.