Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel ‘tamaie’, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce………
In barul din pădure aglomeratie mare…
Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher? De ce strigi ba?
Iepurasu’ îi răspunde calm:
— Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat “Mortal Kombat 4”!
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul… Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie Bergenbier, ca sunt cu cumnata-miu!
Bulă, ai invatat tabla inmultirii ?
— Mai am o strofa.
Dimineata se aude o bataie în ușa. Se scoala soțu, când deschide ușa,
sta unu zâmbind:
— Ce vrei mah, e ora 3 dimineața!!
— Scuze, n-ati putea să mă impingeti?!
— Du-te bah de aici, la 3 dimineața? și îi inchide ușa în nas, și se
duce înapoi în pat lângă soție.
Soția il întreabă:
— Cine a fost la ora asta?
— Pai unu, cica vrea sa-l imping..
Soția se ridica într-un cot:
— Ti-aduci aminte când ai avut până la motor, și nu te-a impins nimeni
și ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mâna de ajusor?
— Bine, zise soțul. Isi trage repede o pereche de pantaloni și iese
afară, aici cam ceata, și începe sa strige:
— Bah unde ești?
Se aude un glas:
— Aici!!
— Unde aici?
— Aici, în leagan!
Profesorul catre elev:
— Poti sa-mi spui cât face o optime dîntr-o treime?
— Exact n-as putea sa va spun, dar prea mult n-are cum sa fie.
La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura și spune catre cei de fata: — Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv.
Tatăl îi spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l facă polițist.
Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala sa spune:
— Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv.
Tatăl sa supara sa copilul ramane și fără cealalta jumatate de creier.
Se scoala copilul sa spune:
— Tu cine ești?. Tu cine ești?. Tu cine ești?. Actele la control!
Examen la drept:
— Care este pedeapsa pentru bigamie?
— Doua soacre…
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
— Ii voi spune Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei. Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.
Bulă, Ionescu și Popescu gasesc un bilet de la director pt diriginta lor ! Pe bilet scria: “Ne intalnim în parc la ora 2” . La ora stabilita cei 3 se ascund după niște tufisuri . Diriginta lor îi vede și îi cheam la ea .
— Popescu ce ai vazut ?
— Am vazut ca v-a pus mâna pe picior
— Nesimtitule, o luna ești exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca Popescu plangand…
— Ionescu tu ce ai vazut ?
— Am vazut ca va pus mâna pe o tata !
— Nesimtitule, 2 luni exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca și Ionescu plangand…Bulă radea în hohote…
— Bulă nu mai rade și spune ce ai vazut !
— Doamna diriginta, eu am vazut chizdanul, îmi iau ghiozdanul și ne vedem la anul.
Monica Gabor și Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental.
Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari în sus.
A două zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari.
In a treia zi când apar iarasi cei doi, receptionerul întreabă:
— Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar dacă alergi până sus pe scari, când ajungi sus ti se mai scoala?
— De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba.
Alinuța de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
După ce pleacă copilul la scoala îți fac praf păsarica.