Nevasta-mea statea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zapaceam canalele.
M-a întrebat:
Ce mai e pe televizor?
I-am răspuns:
Praf .. ..si atunci a început cearta.
Provocare la scoala:
— Copii. Fiecare sa îmi spună cate un medicament și la ce foloseste.
Gigel:
— Aspirina! Se foloseste la dureri de cap!
— Foarte bine Gigel! Nota 10!
Ionel:
— Paracetamolul! Se foloseste la raceala!
— Foarte bine Ionel! Nota 10!
Bulă:
— Viagra! Se folosete la diaree!
— Poftim??? Unde ai auzit asemenea prostie?
— Am auzit când ia zis mama lu tata: — Mai ia și tu o Viagra de aia poate se mai intareste ca*atu’ ala!
Situatie banala, din viața
Vi de la serviciu sau de la magazinul din colt. Sau, pur și simplu, de la baie, nevasta-ta/amica ta e intinsa pe pat și plange de se zguduie peretii.
Ramai perplex.
Ce s-a întâmplat?.
Raspunde printre sughituri:
— Nu s-a întâmplat nimic.
— Dar ce ai?.
— N-am nimic.
— Atunci, de ce plangi?.
— Nu plang.
Iata o situatie banala, din viața. Cum procedam? în primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Dacă te scapa la baie, rabzi. Dacă suna telefonul, il lasi sa sune. Dacă e
cutremur, măcar o sa ai și tu un motiv sa plangi.
Dar nu parasești incaperea.
Dacă o faci, o sa aiba extrem de des ocazia să-ți aminteasca faptul ca ai lasat-o singura și ca nu ți-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Știi ca n-o ajuti niciodată la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi.
Ar insemna ca te plictisești și ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandești sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele și sa citești. Nu deschizi televizorul. Dacă ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul.
Te uiti discret, ca dacă se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o să-ți vina sa crezi cât de bun poate fi serialul Tanar și nelinistit.
Stai intins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gandac. Nu te poți intoarce. N-ai voie sa adormi. După ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, în fine, se ridica, mai ramai cel puțin zece minute în aceeași pozitie.
Ai grija sa se vadă pe fata ta ca suferi, în urmatoarele ore, vorbești doar dacă trebuie.
Si, oricum, cu voce scazuta, nu uita ca în casa aia s-a suferit recent.
— Care este diferența dintre implozie și explozie ?
— Nici una. Ambele îți strica televizorul !
Mama, nu știu ce-i cu tata, dar m-a bătut de două ori.
— Pai de ce, mai Bulă?
— Prima oară când i-am aratat carnetul de note, iar a două oara, când i-am spus ca-i al lui, când era elev.
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
— Lipsa de material didactic.
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie: Aparatul genital la femei.
— Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
— Ce ai facut Bulă?
— Lipsa de material didactic!
— Sa te văd maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
— Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
— Le-am dat lucrare de control.
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze.
La Radio Erevan se întreabă:
— La noi în scoala am dori sa punem în scena piesa lui Schiller “Wilhelm tell” — este permis acest lucru?
Radio Erevan răspunde:
— În principiu da, dar de unde vreti sa procurati marul?
Bulă după examen este interogat de tatăl sau:
— Bulă, ia zi tu cum a fost la examen?
— Ca la biserica tata.
— Cum adica?
— Pai, În numele Tatălui, al Fiului și al Sfantului Duh, Amin.
Profesor: spune tarile cu tarm la M. Neagra.
elev: Franta,
Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta-sa: — Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
— A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita. A două zi, iarasi se trezește tipul cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Un polițist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru ? întreabă soția.
— L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cit fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.