Un avion este pe cale de a se prabusi. La bord sant cinci pasageri dar numai patru parasute.
Primul pasager spune:
Ma numesc Ronaldo, și sant cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine si, de dragul suporterilor mei, nu vreau sa mor. Ronaldo apuca prima parasuta și sari din avion.
Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sant soția fostului presedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York și aproape sigur voi fi urmatorul presedinte/urmatoarea presedinta al/a SUa. Hillary apuca parasuta și sari din avion.
Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai destept presedinte pe care țara noastra l-a avut vreodată și nu pot sa las obligatiile mele în seama cetatenilor americani dacă voi muri. Bush apuca parasuta și sari din avion.
Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un baietel de vârsta scolara:
Sunt batran. Mi-am trait viața intru bunatate așa cum un preot trebuie s-o faca, si-ti las ție ultima parasuta: ai intreaga viața înainte.
La care baietelul a răspuns:
Nu te ingrijora, batrane amandoi avem cate o parasuta: cel mai destept presedinte pe care l-a avut America mi-a luat ghiozdanul.
Intr-o zi ajunge Marie târziu acasă de la servici.
Ion:
— Unde-ai fost, Marie?
— La caminu cultural, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A două seara, ajunge Marie și mai târziu, după ora 10 seara.
Ion, nervos:
— Marie, unde-ai fost?
— Nu ti-am spus, Ioane, la caminu cultural. Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasă după miezul noptii. Ion:
— Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural.
— Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
— Fa, Marie, voi vi-o trageti acolo!
La care Marie:
— Indubitabil!
Profesora vine în clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca și zice:
— Copii în fața voastra aveți o vaca.
Bulă apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa.
Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il întreabă cu real interes:
— Ce-ai patit Bulă?
— Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
— Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
— Nu, doamna! a omorat-o tata!… Cu vasla!…
Profesoara de Geografie il întreabă pe Bulă:
— Bulă, zi 4 animale din africa.
— 3 elefanti si-o zebra, doamna profesoara.
Profesoara vorbește despre temperatura corpului:
— Oamenii au 36.5 C, salbaticiusile au 38 C iar pasarile au chiar 41..
Bulă, tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
— Oamenii au 36,5 C, când devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar când văd o păsarica au chiar 41..
Profesorul o întreabă pe studenta Laura Cosoi: — Și dvs. Puteti demonstra, ca apa atrage electricitatea?
— Da! De fiecare data când ma bag în cada, suna telefonul.
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Laura Codruta Kovesi: incep sa nu-mi mai placa baietii de la SRI. Au devenit neascultatori.
M-am intalnit cu Alina Bica în mall, zilele trecute. I-am zis: Fata, pari cam inalta, ai fost saltata cumva?
L-am chemat pe Dan sova la audieri, într-un nou dosar. Problema e ca declaratiile cam bat la ochi.
L-am vazut pe Victor Ponta la TV. Nu arata prea bine, ma tem ca are imunitatea scazuta.
Victor Ponta și Dan sova se tem ca nu cumva dosarul Rovinari-Turceni sa se dovedeasca a fi o risipa de energie.
Am admirat mereu prietenia dintre Ponta și sova. îmi place sa cred ca dosarul în care sunt implicati îi va face sa devina strans legati.
Victor Ponta este atat de afectat de scandalul cu plagiatul, incat astazi m-a întrebat dacă am precizat sursa când l-am citat.
Dan sova s-a prezentat la audieri în calitate de prostanac. Nici măcar nu a primit citatie, ci o felicitare pentru mama sa, pe care scria Pentru DNA SOVA
Radu Mazare a petrecut atat de mult timp pe litoral, incat nu a fost surprins sa auda sirene.
Cica doamna Kovesi și cu domnul Coldea se gandeau domle, hai sa facem și noi 20 de ani de la terminarea liceului. și s-au apucat sa dea telefoane la foștii colegi. si, cica jumatate dintre ei s-au sinucis și jumatate au facut denunturi.
La gradinita la grupa mica educatoarea îi aduna pe copii și le spune:
— Sunt foarte supărata! Azi dimineața am gasit pe calorifer la baie un prezervativ! Cine l-a pus acolo?
Toti copiii, cu niște fete întrebatoare și incurcate, se uita lung unul la altul, se uita la educatoare și până la urma, într-un târziu un copil întreabă:
— Doamna, ce e aia calorifer?
La examenul de biologie, profesorul îi aduce studentului o tava pe care sunt diverse picioruse de insecte.
Acesta trebuie sa recunoasca caror specii le apartin piciorusele.
Studentul sta, se gandeste, într-un final… Nu stie.
Profesorul îi da nota 4.
Suparat, studentul pleacă din clasa și când iese pe ușa, profesorul își aduce aminte ca nu-i știe numele.
— Hei, domnul student, cum va numiti?
La care, studentul scoate piciorul de după ușa și zice:
— Ghici !?!