Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drepentru Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa isi
deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez
telefonul…
Bulă cica mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara mama daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, masa moarta. A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara sor-mea daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
Bulă tu ai dat!
— Sa moara taica-miu daca-m dat!
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
Ce faci tata?
— Ne mutam dracu de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
Bulă , tu știi ce este Dunarea?
— Da doamna invatatoare .Dunarea este o groapa care a sapat unii dintre ei și așa e ea o groapa.Ea este și o localitate în care sunt animale și pești,iar cele mai cunoscute animale de eacolo sunt:Ghemaimuta, Gorileu, Girasarpe, Martighiocelul etc.
-Bulă , tu ai intalnit vreodată nota 4 .
— Da nota pt 4 mere 4 pere ,gutui etc.
-Ba , tu ești prost?
— Nu , asta e numele meu mijlociu.
Stiinte Naturale:
— Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat- spune Bulă mamei sale.
— De ce spui asta?
— Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa în berea lui taica-miu și a observat imediat…
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc în general.
Tata, tu mi-ai poveștit ca odată te-au dat afară de la scoala?
— Da, Bulă. Dar de ce ma intrebi?
— Pentru ca istoria se repeta..
Soția il suna disperata pe psihiatru:
Doctore! Doctore! Inca de azi dimineața soțul meu este convins ca este un cal!
— Nu te ingrijora, soțul tău este un jocheu, răspunde doctorul. Probabil este o boala profesonala. Il poți aduce la mine, în urmatoarele două ore voi fi încă în cabinet?
— Va multumesc foarte mult, doctore! a exclamat femeia usurata. Voi ajunge în câteva minute. Pun saua pe el și vom alerga la galop!
Examen la politie
— Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
— Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
La examen un student ia un bilet — Nu stie. Ia altul
— Iarasi nu stie.
Al treilea — De asemenea. Și așa al patrulea, al cincilea.
Profesorul il oprește și îi da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? după cum cauta, inseamna ca știe ceva.
in ziua de azi copiii se nasc mai inteligenti, pentru ca în cele noua luni mamele lor încă mai merg la scoala.
La scoala duminicala invatoare le explica copiilor ca porunca:
— Sa cinstești pe tatăl tău și pe mama ta arata relatia dintre copii și parinti.
La care un copil întreabă:
— Și care porunca arata relatia dintre sora și frate?
Unul din spatele clasei:
— Sa nu ucizi!